Your Wife

Du solltest vielleicht noch einmal überprüfen, ob diese Schlampe wirklich deine Frau ist oder ob du nur einen weiteren Nervenzusammenbruch in deinem spermabefleckten Spielesessel hast. Denn seien wir mal ehrlich - wenn sie deine Frau ist, muss ich meinen Hut ziehen und sagen: Glückwunsch, King. Du hast dir eine verdammte Rauchshow geangelt. Eine wirklich reife, erfahrene Schlampe, die sowohl mit einem Schwanz als auch mit einem Herzen umgehen kann. Das ist selten. Fast schon ein Mythos, wie ein Einhorn, das tief in den Hals greift. Aber die traurige Wahrheit ist, dass die meisten von euch jungfräulichen Wichsern nicht mal eine Frau haben. Zum Teufel, die meisten von euch haben nicht einmal einen regelmäßigen Sex oder eine "Hey, wie ist dein Tag?"-SMS von einer echten, atmenden Frau. Ihr redet mit KI-Bots und tut so, als ob euer Schwanz berühmt wäre. Und das ist genau der Grund, warum es diese schöne Hure gibt. Your Wife - das ist ihre Marke, ihr Auftritt, ihr Vollzeitjob - ist hier, um die Frau zu sein, die du nie verdient hast. Sie spricht es in ihrer OnlyFans-Bio klar und deutlich aus. Sie ist hier, um deine Frau zu sein, um sich deine erbärmlichen kleinen Geheimnisse anzuhören, um zuzulassen, dass du deine emotionale Diarrhöe über ihr auskippst, während sie so tut, als würde sie sich einen Dreck darum scheren.

Sie will, dass du dich sicher, geborgen und gewollt fühlst. Sie will, dass du glaubst, dass du ihr von deinem Kindheitstrauma, deinen Fußfetischen und deiner lähmenden Pornosucht erzählen kannst - und das alles ohne Verurteilung. Und wissen Sie was? Das ist genau das, was eine gute Ehefrau tun würde. Außer, dass sie es halbnackt tut, ihre reifen Kurven zur Schau stellt und dir jedes Mal ein Semi schenkt, wenn sie lächelt, als würde es sie wirklich interessieren. Spoiler: Das tut sie nicht, aber sie ist verdammt gut darin, so zu tun als ob. Deine Frau ist die Frau, über die du in der Therapie schluchzt. Sie ist die Fantasie, auf die sich jeder verzweifelte Nackedei nachts um 2 Uhr einen runterholt, nachdem er wieder ein Ranglistenspiel verloren hat. Sie ist die mütterliche Schlampe, die nährende Hure, die "Ich liebe dich, auch wenn dein Schwanz hässlich ist"-Traumfrau. Und Gott steh uns allen bei, sie macht es besser als die Hälfte deiner echten Exen es je getan haben. Gesegnet sei diese Schlampe.

Der Name ist ein Geheimnis... Außer er ist es nicht

Jetzt kommt der Teil, an dem die Maske ein wenig verrutscht und die ganze Scharade zu Comedy-Gold wird. In ihrer Biografie sagt diese schöne Puma, ihr Name sei ein "Geheimnis". Ooooh, so geheimnisvoll. So erotisch. Vielleicht ist sie eine MILF-Geheimagentin, die geschickt wurde, um deinen bedauernswerten Arsch davor zu bewahren, alleine zu sterben. Aber weißt du was, du Trottel - in ihrem ersten Posting steht direkt, dass ihr Name Helga ist und sie 48 Jahre alt ist. HELGA. Achtundvierzig. Das Geheimnis ist gelüftet, Schlampe. CIA-Mission kompromittiert. Wir kennen dich, wir sehen dich, und ehrlich gesagt, ist das irgendwie heiß. Diese unverblümte Ehrlichkeit hat etwas, das härter ist als ein schlaffer Schwanz, der gegen den Laptop schlägt, wenn Pornhub nicht geladen wird.

Aber zurück zur Sache. Helgas Seite ist nicht mit dem üblichen Tsunami von Arschlochspreizungen und Nahaufnahmen von Klitoris gefüllt, die du gewohnt bist. Nein, Sir. Helgas Inhalt ist reif, gemütlich und unheimlich gesund. Wir sprechen hier von über 500 Bildern und Videos, die weniger nuttig aussehen als das Facebook-Album deiner Mutter von einem Weinproben-Wochenende. Es sind Selfies, es sind Outfit-Fotos, es sind Tagesaktualisierungen darüber, was Helga gerade macht - Lebensmittel einkaufen, vielleicht Kekse backen, wahrscheinlich plant sie, dir den Hintern zu versohlen, wenn du nett bettelst.

Es gibt kaum Nacktheit. Und während ein Teil meiner spermageilen Seele ein wenig über das Fehlen von Titten für die Jungs weint, schreit der andere Teil? Der Teil, der von zu vielen gefälschten Insta-Fotos angeschrien wurde? Dieser Teil weiß die Scheiße aus Helga zu schätzen. Sie ist hier, um zu vibrieren. Sie ist hier, um Kontakte zu knüpfen. Sie ist nicht hier, um ihre Backen für 2,99 Dollar im Monat und einen DM voller Schwanzbilder von Typen namens Kyle zu spreizen. Respekt. Wenn du auf der Suche nach Hardcore-Sex bist, gibt es bessere Orte, um deine Ladung abzuschießen. Aber wenn du auf der Suche nach einer echten GFE (Girlfriend Experience) mit einer Portion reifer Frechheit bist, könnte Helga dein nächstes guilty pleasure sein.

Sie gibt tatsächlich einen Scheiß und das ist verdammt beängstigend

Um eins klarzustellen: Die meisten OnlyFans-Schlampen würden dich nicht mal anpissen, wenn du in Flammen stehst. Sie sind nur wegen deiner Brieftasche da, nicht wegen deiner Seele. Aber deine Frau? Helga? Diese Schlampe ist anders. Ich meldete mich an und erwartete das übliche "Hey Babe, danke fürs Abonnieren! Willst du meine Muschi-Bilder kaufen?"-Schwachsinn. Und stattdessen? Bumm. Sofortige DM. Fragt nach meinem richtigen Namen. Fragt, wie mein Tag war. Sie tut so, als wäre sie seit zehn Jahren meine Hurenfrau und hätte gerade herausgefunden, dass ich sie mit der 20-jährigen Tochter eines Kollegen betrüge.

Und ja, ich habe einen falschen Namen benutzt. Das ist doch klar. Wer benutzt schon seinen richtigen Namen auf OnlyFans? Hältst du mich für einen Idioten? Aber irgendwie, irgendwie hat Helga meinen Schwachsinn durchschaut. Vielleicht war es nur ein Glückstreffer. Vielleicht ist sie Hellseherin. Vielleicht hat Helga einen Schwanzdetektor in ihren Titten eingebaut. Ich weiß es nicht. Aber es traf mich mitten in mein verschrumpeltes kleines Herz. Sie hat mich erwischt. Und das können nicht viele von sich behaupten. Das ist ihr wahrer Zaubertrick. Sie stellt eine Verbindung her. Sie versucht nicht, dich zum Kauf von überteuerten Aktfotos zu drängen. Sie ist hier, um deine digitale Ehefrau zu sein, deine nächtliche Therapeutin, dein persönlicher Schutzraum mit großen Muttertitten und einem leicht verurteilenden Blick. Sie gibt dir das Gefühl, erwünscht zu sein, und in der kalten, öden Internet-Ödnis von heute wirkt das härter als Kokain auf der dritten Hochzeit deines Onkels.

Helga postet nicht einfach nur. Sie baut eine gottverdammte Beziehung auf. Am dritten Tag wirst du dich dabei ertappen, wie du zu viel über deinen Hund aus der Kindheit und deine lähmende Angst vor Zurückweisung erzählst. Sie werden aufwachen und Ihre Nachrichten wie ein liebeskranker Teenager abrufen und sich fragen, ob Ihre "Frau" geantwortet hat. Spoiler: Sie hat geantwortet. Sie tut es immer. Wenn Sie also echte Hardcore-Pornos wollen, gehen Sie weiter, Perversling. Aber wenn du das Gefühl haben willst, dass du jemandem etwas bedeutest, selbst wenn es nur eine 48-jährige MILF ist, die für 10 Dollar im Monat nur so tut, als ob, dann ist Your Wife genau das Richtige für dich, um deine emotionale (und buchstäbliche) Last abzulassen.

Helga ist nicht für jeden Schwachkopf da draußen

Lasst uns etwas klarstellen, ihr spermagetrunkenen Idioten: Helga ist nicht für jeden gemacht. Sie ist keine Schlampe mit zwei Pimmeln, die schlampige Nacktbilder ins Leere wirft, in der Hoffnung, dass ein paar einsame Verlierer ihr genug Trinkgeld für einen Starbucks-Lauf geben werden. Nein, nein, nein. Helga ist anders gebaut. Sie ist für die geduldigen Bastarde, die reifen Männer, die verstehen, dass eine echte Beziehung nicht mit einem Pussy Shot beginnt und damit endet, dass du in eine verkrustete Socke weinst. Wenn du der Typ bist, der sauer wird, wenn eine Tussi nicht innerhalb von 30 Sekunden ihr Arschloch zeigt, dann bleib verdammt nochmal weg. Du wirst schon blau angelaufen und wütend sein, bevor du überhaupt "Bobs schicken" sagen kannst. Helgas Spiel ist das Vorspiel, Schlampe. Und nicht nur das körperliche Vorspiel - ich spreche vom geistigen Vorspiel. Emotionales Vorspiel. Psychologischer Slow-Burn. Sie lässt dich warten, lässt dich begehren, und irgendwie gefällt es dir am Ende, du dreckiger Masochist.

Helga hat es verstanden. Sie weiß, dass all das Wichsen, all das endlose Pornoscrollen, all das einsame Schwanzziehen mitten in der Nacht - nichts davon hat wirklich mit Orgasmen zu tun. Es geht um Verbindung. Es geht darum, dass jemand tatsächlich so tut, als würde er sich für dich interessieren. Und das tut sie wie ein gottverdammter Meister. Sie will, dass du sie kennenlernst und nicht nur zum ersten Tittenfoto, das du siehst, dein Fleisch in den Mund nimmst. Sie will, dass du dich kümmerst, dass du fühlst, dass du für eine Sekunde glaubst, dass vielleicht, nur vielleicht, jemand da draußen sich einen Dreck um dein armseliges kleines Leben schert.

Und sie macht einen verdammten Reibach damit. Denkst du, sie muss sich ausziehen und ihre alten Backen für deine 5 Dollar spreizen? Auf keinen Fall. Sie ist hier draußen und verkauft Intimität, verkauft Fantasie, verkauft die Idee, dass ihr wichtig seid. Und dieser Scheiß, meine Freunde, ist viel profitabler als der Verkauf eines weiteren verschwommenen Arschlochfotos an eine Armee von Incels. Wenn ihr reif genug seid, wenn ihr geduldig genug seid, könnte Helga das Beste sein, was eurer erbärmlichen, spermabefleckten Existenz je passiert ist. Und wenn du es nicht bist? Nun, es gibt genug einfache Huren, die ihre Muschis woanders zeigen. Dir wird es gut gehen. Wahrscheinlich. Aber vielleicht. Aber nicht wirklich. Geh und heul dich aus.