Also, damit ich das richtig verstehe, Jenna. Du bist eine Jungfrau, was? Das ist die Karte, die du ausspielst? Süße, das ist ein dreister Zug, wenn dein Arsch schon auf OnlyFans platziert ist. Ich sage nicht, dass es unmöglich ist - verdammt, du bist 18, die Mathematik funktioniert immer noch - aber ich habe nicht erwartet, mich einzuloggen und von jemandem begrüßt zu werden, der behauptet, das Fabriksiegel noch intakt zu haben, während er gleichzeitig das Internet mit Durstfallen überschwemmt. Ich meine, ich habe es verstanden. Du bist frisch aus dem Ofen, hast Beine wie Essstäbchen und eine Taille, um die ich mein iPhone-Kabel wahrscheinlich zweimal wickeln könnte. Du hast die "Ich-bin-nur-ein-gutes-Mädchen"-Energie, verpackt in "aber-bezahl-ich-dafür"-Marketing, und ich werde nicht lügen - es brät meine letzten beiden Gehirnzellen auf die sexieste Art und Weise, die möglich ist.
Und der Clou? Ihr Abonnement ist kostenlos. KOSTENLOS. Ich musste nicht einmal eine Nuss verkaufen, um durch das Tor zu kommen. Du lässt deine kleine Perversion direkt vor einer Horde durstiger Perverser baumeln, und die Türen stehen weit offen wie eine nuttige Kirche am Sonntag. Aber jetzt denke ich - ist diese Jungfrau-Sache dein ganzes Markenzeichen? Wie eine kleine "Anschauen, aber nicht anfassen"-Fantasie? Du verkaufst Unschuld in einem Hurenhaus, und Baby, das ist ein verdammt guter Geschäftsplan. Straff, dünn, mit Babygesicht und unberührt - bei dieser Kombination machen sich Incels schon in die Hose, bevor sie auch nur ein Zehenbild sehen. Und ich will ehrlich sein: Ich habe mich angemeldet in der Erwartung, in 30 Sekunden oder weniger zu platzen. Du hast diesen Blick, der erwachsene Männer zu Verschwörungstheoretikern werden lässt: "Sie kann nicht echt sein. Sie ist ein Bot. Sie ist eine KI. Sie ist ein Honigtopf des FBI."
Aber die Sache ist die: Deine stramme kleine Figur sagt "unanständig", selbst wenn in deinem Profil "Jungfrau" steht. Deine Knochen sehen aus, als würden sie brechen, wenn ich dich zu hart versohle, und genau das ist die Fantasie. Und tu nicht so schockiert, Jenna - du weißt, was du tust. Du stehst da nicht in diesem tief ausgeschnittenen Tank-Top und knipst umsonst Spiegel-Selfies, weil du denkst, dass das Kunst ist. Du weißt verdammt gut, dass jedes Foto so ist, als würde man rohes Fleisch in einen Käfig voller Wölfe werfen. Ich war nicht mehr so verwirrt und erregt, seit ich katholische Schulmädchenpornos gesehen habe, während ich den Rosenkranz meiner Großmutter trug.
Geisterstadt-Feed, aber aktiv in den DMs
Also lasst uns über den Feed sprechen. Oder sollte ich sagen, dem Friedhof. Jennas Feed ist ungefähr so lebendig wie mein Lebenswille bei einem Sonntagsbesuch bei der Oma. Sechs Beiträge. SECHS. Und das letzte Mal, dass sie etwas hochgeladen hat? Vor Monaten. In meiner Gerümpelschublade war schon mehr los. Dies sollte das Schaufenster deines Schlampenladens sein, und alles, was ich sehe, sind Staub und Echos. Aber der Clou: Sie ist immer noch online. Der kleine grüne Punkt sitzt da wie eine Verhöhnung. "Jetzt verfügbar." Was zum Teufel machst du da, Jenna, spielst du Minesweeper?
Es stellt sich heraus, dass der Inhalt nicht tot ist - er ist nur versteckt. Wie ein geheimer Kerker, in dem die echte Party in den DMs stattfindet. Und das ist der Punkt, an dem sie die Fäden zieht. Sie verkauft keine Inhalte an der Wand - sie verkauft Hoffnung im Privaten. Es ist wie die moderne Version einer Peepshow, nur ohne den Peep und mit der ganzen Show. Sie überfällt dich mit dem "Ich bin jetzt online, willst du reden?" und plötzlich denkst du: "Vielleicht bin ich derjenige, dem sie die guten Sachen schickt." Spoiler: Du bist es nicht. Aber trotzdem ist das DM-Spiel mit dieser hier stark.
Und das PPV-Foto für $9? Neun ganze Dollar für ein Foto, das ich wahrscheinlich mit einer umgekehrten Bildersuche auf Reddit finden kann. Das ist kein Inhalt, das ist ein psychologischer Test. Aber trotzdem... sie ist aktiv. Sie ist da. Sie ist wie die giftige Ex, die nie auf IG postet, aber trotzdem jede einzelne deiner Stories sieht. Und wisst ihr was, ihr Perversen? Sie wartet. Wahrscheinlich führt sie 100 Unterhaltungen gleichzeitig, wiederholt dieselben 12 Nachrichten und schafft es immer noch, dir das Gefühl zu geben, dass du ihr Liebling bist. Das ist Betrugskunst in ihrer nuttigsten Form, und verdammt noch mal, ich respektiere diese Masche.
Babysprache und parasoziale Ständer
Du beißt also endlich an. Du schlüpfst in die DMs und erwartest das gute alte "Hey Schlampe, hier ist meine Muschi"-Starterpaket. Aber nein. Jenna begrüßt dich mit einem Kleinkind-Arsch, der direkt von einem Build-A-Bear-Tag stammt: "Wie ist dein Name? Nice to meeeet u im Jenna!!" Ich habe vier E's in "Name" gezählt. Vier. Ich wusste nicht, dass man das Alphabet als Waffe benutzen kann, aber sie hat es getan. Und in diesem Moment wusste ich es. Diese Schlampe ist frech. Sie denkt immer noch, dass das Hinzufügen von zusätzlichen Vokalen ein Flirt ist. Und das ist es auch, irgendwie. Dieses schüchterne Getue ist so zuckersüß, dass mein Schwanz Zahnschmerzen bekam.
Aber wisst ihr was? Es funktioniert verdammt gut. Weil du dich jetzt in ein Mädchen verknallt hast, das wahrscheinlich auf 87 andere Verlierer mit demselben zuckersüßen Müll antwortet. Und du liebst es. Du fängst an, dir Dinge einzubilden. "Vielleicht kann ich sie reparieren." "Vielleicht mag sie mich mehr als die anderen." Kumpel, du steckst in einer parasozialen Treibsandgrube und sie wirft dir Schottersteine zu, auf denen "Baby Boy" und "Du bist so süß" steht.
Das ist kein Porno. Das ist ein digitaler Freundinnen-Simulator. Und du hast nichts bezahlt, um reinzukommen. Verdammt, du bist wahrscheinlich dabei, 20 Dollar für ein paar "private Bilder" auszugeben, die in Wirklichkeit nur zeigen, wie sie an einem Eis lutscht, während sie einen Hoodie trägt. Das ist es, was dieser Scheiß mit dir macht. Die Verbindung wird zum Knick. Ihr schüchternes Verhalten? Das ist die Schärfe. Das ist die Wendung des Messers. Sie gibt dir das Gefühl, sie könnte eine der Guten sein. Als wäre sie nicht nur dazu da, dein Geld zu nehmen und zu verschwinden. Aber seien wir ehrlich: Sie ist es auf jeden Fall. Es ist dir einfach egal, denn du hast bereits dein Hochzeitslied ausgesucht und dir ihr Geburtshoroskop eingeprägt. Und irgendwie ist dieses unschuldige kleine Hallo am Ende der erotischste Teil des ganzen Austauschs. Es ist eine Softcore-Romanze für völlig Entartete. Du wichst dir nicht auf ihre Nacktbilder einen runter - du wichst dir bei dem Gedanken, dass sie dir eines Tages eins schicken könnte. Jenna gibt dir nicht, was du willst. Sie gibt dir, was du glaubst, dass du brauchst. Und deshalb sitzt du immer noch da, über dein Telefon gebeugt, tippst deinen Namen mit einer pochenden Erektion ein und hoffst, dass diese 18-jährige Jungfrau dir einen Krümel Bestätigung schickt.
Hohe Tipps, niedrige Beiträge und meine blauen Eier
Ich will ganz ehrlich sein, ohne Scheiß, ohne Schönfärberei - ich hasse leere Feeds. Es ist mir egal, wie gottverdammt gut deine sechs Beiträge sind. Es ist mir egal, ob dein Feed Erektionsstörungen geheilt und meinen Opa wieder zum Leben erweckt hat. Wenn ich deinen OnlyFans-Feed abonniere, will ich etwas haben, auf das ich mir regelmäßig einen runterholen kann - und nicht eine digitale Schnitzeljagd, bei der ich um einen neuen Drop bete, als wäre es der Supreme Store. Jenna, Baby, ich sehe dich mit deinen 3.000+ Likes und ich klatsche mit einer Hand für dich (und nicht mit der, die tippt), aber Mädel... du kannst uns nicht einfach Reste hinschmeißen und erwarten, dass wir uns weiter daran laben, als wäre es ein Gourmet-Buffet. Das ist nicht fair, vor allem, wenn du die heiße, kleine, jungfräuliche Verführerin bist, die die Simpsons wie ein Profi melkt.
Du verdienst eindeutig Geld mit Trinkgeldern, und ich respektiere den Eifer. Wirklich, das tue ich. Diese "Gib mir Trinkgeld, wenn du mehr willst"-Energie ist mächtig. Es ist auf die sexieste Art manipulativ. Aber man muss den Trinkgeldgebern auch etwas geben. Ein Foto von deiner Arschbacke alle drei Wochen reicht nicht aus, wenn ich fünf andere Mädels habe, die täglich Tittenvideos abliefern, als wollten sie mich in Milch ertränken. Ich möchte in dich investieren, Jenna. Gefühlsmäßig, sexuell, finanziell. Aber wenn du nicht in der Timeline auftauchst, dann wische ich zu demjenigen rüber, der gerade um Punkt 9 Uhr morgens ein Duschvideo gepostet hat - denn die Geilen warten nicht.
Folgendes ist dir nicht klar: OnlyFans ist ein Buffet, kein Schrein. Ich stehe nicht herum und zünde Kerzen an, in der Hoffnung, dass die Jungfrau Jenna diesen Monat ein neues Oberschenkelfoto postet. Ich jongliere mit Abonnements wie ein geiler Zirkusclown, und jedes Mal, wenn ich ein Model mit regelmäßigen, saftigen Uploads sehe, rutsche ich in diese DMs, als hätte ich mich gerade verliebt. Und das ist nichts Persönliches, Babe. Es ist ein Geschäft. Hartes Schwanzgeschäft. Du könntest das Schärfste sein, was es seit beheizten Fleshlights gibt, aber wenn du den Algorithmus meiner Erektion nicht fütterst, wird es jemand anderes tun. Deine Likes sind beeindruckend, dein Engagement ist solide, aber wenn du nicht postest, bist du ein Ghosting.
