Scat-Archiv! Es gibt eine Art von Mensch, der sich nicht einfach nur einen schrägen Clip anschauen und dann weitermachen kann. Er braucht die komplette Sammlung. Jeden Urheber. Jeden Tag. Eine Sortierfunktion, eine Seitenanzahl und die Möglichkeit, so lange weiterzumachen, bis ihm die Augen austrocknen. Diese Person bist du. Und wegen Leuten wie dir muss ich mich durch Scheiße wühlen und zehn Minuten später kotzen. DU … Du aktualisierst an einem Abend unter der Woche einen Scheißkatalog und nennst das ein Hobby. Und ich? Ich habe einen schwachen Magen. Hatte ich schon immer. Mir wird schon bei Niesschutzwänden am Buffet übel. Als ich also ScatArchive.com öffnete und mir die Startseite eine Auswahl an Scheiße präsentierte … nun, mein erster Instinkt war, den Tab zu schließen und weiterzumachen. Vielleicht bin ich ins Badezimmer gerannt und habe mich irgendwo zwischen der „Empfohlen“-Reihe und der „Beliebtesten“-Liste übergeben … aber lassen wir das mal für einen Moment beiseite.
Wenn eine Frau einen Nachmittag mit dir verschwenden soll, sollte sie wenigstens eine Gefahrenzulage bekommen. Du lebst von Resten, Pornos und der schwachen Hoffnung, dass jemand deinen Mangel an Ansprüchen mit Aufgeschlossenheit verwechselt. ScatArchive verwechselt gar nichts. Die schauen sich deinen ekelhaften Arsch an, zucken mit den Schultern und schmeißen dir das verdammte Archiv direkt ins Gesicht, mit Kacke beschmiert und allem Drum und Dran. Nun sind wir also hier, beginnen auf der ersten Seite von einhundertachtundneunzig … und ich möchte mich schon umbringen, weil ich weiß, dass irgendein verdorbener Degenerierter da draußen wertvolle Zeit seines Tages darauf verwendet hat, sich hinzusetzen und diese Sammlung zusammenzustellen. Ich will diesen Mann finden und ihn mit Scheiße bewerfen. Nein, vergiss es … vielleicht gefällt ihm das ja. Ich werde wahrscheinlich einfach auf seine Windschutzscheibe scheißen, nur um meinen Standpunkt zu verdeutlichen.
Es stinkt schon
Jedenfalls sitzt das Logo ganz oben, aufgeteilt wie ein Etikett auf einem Glas: „Scat“, dann „Archiv“. Ich wünschte, ich könnte es noch zwanzig Minuten lang anstarren, anstatt die Clips auszuprobieren, aber na ja … die Welt schert sich nicht um meine Wünsche. Daneben ein Suchfeld, was optimistisch ist. Was suchst du denn, was die Kategorien nicht schon verraten haben? Weißt du was … antworte lieber nicht darauf. Ich will es gar nicht wissen. Bevor du überhaupt einen klaren Blick auf irgendetwas werfen kannst, schimpft die Seite schon mit dir. Werbeblocker erkannt. Werbung hält ScatArchive kostenlos. Deaktiviere ihn und lade die Seite neu. Ich hätte diese Ehrlichkeit fast schon respektiert. Dann versuchte mir ein gesponsertes Feld das süchtig machendste Spiel aller Zeiten zu verkaufen, und ein anderes bot mir an, mir eine künstliche Freundin zu erschaffen, die dominant oder devot, häuslich oder wild sein könnte. Kumpel, ich kämpfe gerade schon mit meinem Würgereflex. Ich brauche gerade keine Cartoon-Ehefrau! Eigentlich doch! Und sie hat Putzdienst! Wenn ich nur KI-Waifus herbeirufen könnte, die diese Rezensionen für mich schreiben … das Leben wäre so verdammt einfach. Aber nein, ich muss den Mist manuell wegschaufeln, denn dafür habe ich mich in dem Moment entschieden, als ich das Internet geöffnet habe.
Ob du’s glaubst oder nicht, diese Seite hat ein Kategorienmenü. Das überrascht mich nicht. Wie auch immer, die Kategorien lauten wie folgt: Alle, Dirty Anal, Toilettensklaverei, EFRO – was ihre niedliche Art ist, „nur von hinten essen“ zu sagen. Lesben, Verschmieren, In den Slip kacken, Masturbation, eine Japan-Rubrik, Ebony, Furzen… Dann „Weitere Kategorien“, die ich gar nicht erst aufzählen werde. Dann die Videos selbst… an erster Stelle steht die „Spotlight“-Rubrik: vier ausgewählte Clips, als hätte ein Kurator mit einem Klemmbrett diejenigen ausgesucht, die meinen Tag am ehesten ruinieren würden. Eines davon, von einem Urheber, der sich „dirtyanal“ nennt, hatte fast fünfzehntausend Aufrufe und dauerte etwa zwölf Minuten. Ich habe das Video nicht abgespielt. Ich wollte es nicht. Dann hat „Filthy Japanese Girl“ zwei vorgestellte Clips im Bereich von etwa zwanzig Minuten, einer davon heißt „Rotten Overload“, was wie ein Hentai-Titel klingt. „Smutty Luce“ taucht mit einem großen Finale auf, das sie wie eine Prahlerei benannt hat. Ich schloss diesen Tab, öffnete ihn erneut und hasste beide Versionen von mir selbst. Unterhalb dieses Highlights findest du den Rest der Inhalte. Du kannst sie sortieren nach „Beliebteste der letzten vierundzwanzig Stunden“, „Neueste“, „Längste“, „Kürzeste“ … du weißt ja mittlerweile, wie das läuft.
Ihr seid echt versaut
Es gibt Seiten von Erstellern, die irgendwie noch schlimmer sind als ein Abwassersystem aus zufälligen Clips. Das bedeutet, dass diese Mondo-Dukes einen Namen haben. Wie auch immer, die Ersteller? Ninounini, Kaitlyn Katsaros, dirtyanal, Smutty Luce, Miss Medea, Malafalda … Man kann ihr gesamtes Werk sehen. Die ganze Scheiß-Sammlung. Ich will das nicht … Ich will das nicht. Ich will einen Ausweg. Ich will aus diesem Rektum herausrutschen und zurück zu den normalen Sachen. Stattdessen schaue ich mir die beliebten Videos an, denn natürlich gibt es beliebte Videos! Lesbisches Monster-Scat-Schluck-Trio? Einunddreißig Minuten?! Willst du mir etwa erzählen, dass die Leute da sitzen und sich zu diesem Scheiß einen runterholen (Wortspiel beabsichtigt)? Und darauf folgt „Mias Scat-Akademie“… als ob wir eine Akademie bräuchten. Klingt nach einer Schule, aus der ich noch vor der Einführungsveranstaltung abwandern würde. Aber das ist noch nicht einmal das Verrückteste von allem. Eine Content-Erstellerin namens Kaitlyn Katsaros hat einen über eine Stunde langen Clip, in dem sie sich vollschmiert, und einen anderen, bei dem der Titel besagt, dass sie als Piss- und Scheißtoilette benutzt wird … Fünfzehn Minuten … das macht sie fünfzehn Minuten lang. Alter … ich respektiere den Einsatz. Das ist alles, was ich sagen kann, bevor ich mich übergebe.
Ganz unten erinnert die Seite daran, dass sie eine Schwester-Seite hat: FartsArchive. Natürlich haben sie eine zweite Website, die sich ganz den Fürzen widmet. Ich hätte das kommen sehen müssen. Wisst ihr, was das Schlimmste an der ganzen Sache ist? Die verdammten Videos lassen sich abspielen. Ich habe ernsthaft gebetet, dass sie es nicht tun würden – das ist eine Premiere für mich. Aber nein … die Wiedergabe läuft reibungslos. Man muss nur eine Werbung ertragen, die nichts mit menschlicher Defäkation zu tun hat, und dann läuft das verdammt Ekelhafte. Irgendwie habe ich mich in dem Haufen Scheiße verirrt, und das ist ein Kompliment für diese Website. Ich bin bei „Huge Shit Orgasm“ gelandet, mit Füßen im Gesicht und allem Drum und Dran, in einem Wohnmobil. EIN VERDAMMTES WOHNMOBIL! Die Leute haben dafür ein Fahrzeug gemietet… Aber es wird noch schlimmer, sobald man bei „Vacation Chronicles“ landet. Im Grunde ist jemand in den Urlaub gefahren und hat das Archiv mitgenommen. Jetzt bin ich traumatisiert. Ich werde nie wieder in einem Hotel übernachten. Ich hoffe ernsthaft, dass das Hotel einen Hochdruckreiniger und einen Priester hat. Das war’s. Ich werde mir kein weiteres stinkendes Video mehr antun. Auf keinen Fall. Mein Magen hat bereits dagegen gestimmt. Wenn ihr weiter stöbern wollt, nur zu. Entschuldigt mich bitte, ich muss mal auf die Toilette.
Ich habe meinen Stolz über Bord geworfen und es getan
Also … ein paar abschließende Worte? Vor- und Nachteile? Ich habe keine Vorteile. Ich habe Minze und das Versprechen, dass diese Seite besser funktioniert, als sie sollte. Das Design ist übersichtlicher als das Thema. Das Menü ist selbsterklärend. Die Sortier-Schaltflächen funktionieren. Das Ersteller-Verzeichnis ist nicht dazu da, den Google-Algorithmus zu verarschen. Die Werbeanzeige ist nervig und zugleich der einzige Moment, in dem sich die Seite um mein Nutzererlebnis zu kümmern schien. Pop-ups und gesponserte Spiele waren meine Rettung. Ich habe noch nie in meinem Leben eine ganze Werbung bis zum Ende angesehen. Das ist eine Premiere für mich. Und irgendwie … wollte ich, dass noch eine erscheint. Das tat sie nicht. Die Videos wurden abgespielt und haben ihren Zweck erfüllt.
Wenn ich eine Änderung vornehmen dürfte, wäre es ein Warnhinweis, der größer ist als das Logo – vielleicht ein Eimer, der an den Monitor geheftet ist. Abgesehen davon erfüllt ScatArchive genau das, was der Name verspricht. Es ist umfangreich, es ist sortiert und es schreckt vor nichts zurück. Ich bin angewidert. Ich habe einen schwachen Magen, und er hat verloren. Diese Rezension diente nicht meinem Vergnügen. Sie war für EUCH, die Leser, dieselben Leute, die sich „Lesbian Monster Scat Swallow Trio“ ansehen und dann fragen, was es zum Abendessen gibt. Ihr habt mir das angetan. Ein Dankeschön wäre zu billig. Ein Blowjob wäre ein Anfang. Also kann ich genauso gut meinen Reißverschluss öffnen und es hinter mich bringen. Eigentlich nein … Ich kann im Moment nicht einmal an Pornos denken. Ich bin zutiefst traumatisiert und kann es kaum erwarten, endlich für immer vom Internet weg zu sein. Mindestens drei Tage Pause. Das ist es, was ich brauche.
