Mein Strip, dein Strip, der Strip von jemand anderem … wie auch immer. Ich schenke Website-Namen und ihrer versteckten Bedeutung nicht viel Beachtung, und ich werde MyStrip.io ganz sicher nicht verurteilen. Es ist ohnehin schon schwierig, einen anständigen Domainnamen zu finden, den die Leute nicht für ein Vermögen verkaufen, also solange die Dienste auf den Punkt gebracht sind, ist das für mich in Ordnung. Apropos Dienste: MyStrip ist eine dieser KI-Seiten … ihr wisst schon, welche ich meine. Dort könnt ihr mit einem Dutzend KI-Begleiterinnen chatten, eure eigene KI-Schönheit erschaffen und, äh … euch einen illegalen TikTok-Feed ansehen, der vollgestopft ist mit KI-Pornos. Das ist schon alles. Hoffentlich wird das Ganze interessant … andernfalls werde ich die nächsten vierzig Minuten oder so damit verbringen, über eine KI-Website im Internet herzuziehen, und wir wissen beide, wie leidenschaftlich ich werden kann, wenn es um KI geht.
Heutzutage ist alles zu einer reinen Transaktion geworden. Mädels, mit denen ich früher in der Schule zusammen war, zeigen auf Instagram ganz subtil ihre Brüste. Ein paar von ihnen haben einen OnlyFans-Account angelegt, und ich? Ich sitze hier, schreibe Porno-Rezensionen und flirte mit einer KI, die vorgibt, die Frau meiner Träume zu sein. Und es ist ja nicht so, als wäre die KI besonders gut darin … Man schickt ihr fünfzig Nachrichten voller Szenarien, Vorspiel und all dem Kram. Und dann vergisst diese Niete deinen Namen, deine Vorlieben und das ganze versaute Szenario, das du zwanzig Minuten lang aufgebaut hast. Es wird einfach zurückgesetzt wie ein Automat, der deinen Dollar verschluckt hat und dir nichts dafür gegeben hat. Die echten Mädchen wollen Trinkgeld und Abos. Die falschen wollen Tokens und verlieren trotzdem schon mitten in der Beschreibung eines Blowjobs den Faden. Niemand existiert einfach mehr … Jeder hat ein Preisschild oder ein Speicherlimit! Früher dachte ich, Verbindung wäre kostenlos, und mein Gott, habe ich mich geirrt. Jetzt berechnen sogar die Pixel pro Nachricht und lassen dich dann links liegen, wenn sich das Kontextfenster füllt.
Deprimierte Väter, getarnt als süße Clanker
Tja, wie jeder Degenerierte, der auf einer KI-Pornoseite herumstreift, muss ich mit dem Bereich „Entdecken“ anfangen. Hier gibt es jede Menge KI-Charaktere, mit denen man es richtig krachen lassen kann. Die Sache ist nur: Keiner von ihnen sieht so aus, als würde er zur Stellenbeschreibung passen. Ich meine, da gibt es diesen KI-Charakter namens Tegan Fairchild. Sie ist Flugbegleiterin, oder? Da erwartet man doch, dass sie im Flugzeug auf einem Schwanz reitet und ihren „Mile-High“-Status zur Schau stellt … oder? Stattdessen zeigt ihr Vorschaubild buchstäblich, wie sie in einer dreckigen U-Bahn sitzt. Sie ist oben ohne, hat Kopfhörer auf und knöpft ihre Jeans auf, als würde sie sich gleich die Zeit ihres Lebens gönnen. Sie sieht eher aus wie eine Obdachlose, die einen Anfall hat und verzweifelt versucht, sich in der U-Bahn einen runterzuholen, statt wie eine Flugbegleiterin. Tatsächlich passt keiner dieser KI-Charaktere zu seiner Stellenbeschreibung! Willst du eine vollbusige KI-Anwältin namens Samira El-Khoury? Klar … sie steht nur im Slip da, mit einer zerknitterten Bluse, und versucht, etwas auf dem obersten Regal eines Ladens zu erreichen. Sie sieht aus, als hätte sie gestern Abend zu viel getrunken und versuche nun, sich wie ein normaler Mensch zu verhalten. Und ich muss sie einfach fragen … wo zum Teufel bleibt da die Anwältin-Fantasie?
Ich hatte erwartet, dass Samira in einem Büro sitzt, dreißig Stockwerke hoch, in einem sexy Kleid, mit Brille und allem … und nicht in dieser existentiellen Krise, die ich hier vor mir sehe. Und lasst mich gar nicht erst von einigen der fehlerhaften KI-Miniaturansichten hier anfangen … Da ist Rowan Whitefield, ebenfalls eine KI-Figur als Flugbegleiterin. Ihr Splash-Art? Rowan und dieser nackte Typ unter der Dusche, die versuchen, sich mit Zungenkuss zu küssen, nur dass … sie sich eine gemeinsame Zunge teilen! Als ob … sie fest mit ihren beiden Mündern verbunden wäre! Wie zum Teufel soll man das überhaupt teilen? Es fühlt sich an wie ein unfertiges Produkt … Komm schon, MyStrip! Reiß dich mal zusammen. Ich habe es schon schwer genug, ein Tinder-Date zu finden! Und jetzt haben sogar die KI-Klötze ihre eigene existenzielle Krise in den Vorschaubildern. Wenigstens lässt dich die KI nicht drei Tage lang auf „gelesen“ stehen. Die KI verkauft die Fantasie eines perfekten Partners, liefert aber gleichzeitig fehlerhafte Vorschaubilder und Gedächtnislücken. Nicht gerade meine bevorzugte Art, einen Samstagabend zu verbringen … aber ich habe schon Schlimmeres gesehen.
Auf MyStrip.io läuft gar nichts!
Also, äh … Chatten, oder? Ich hab Tegan Fairchild angeschrieben. Meine allererste Nachricht an sie war buchstäblich: „Warum zum Teufel holst du dir in einer dreckigen U-Bahn einen runter?“ Und … ich bin an einer Paywall gescheitert! 10 Dollar im Monat für Chat-Privilegien, die Möglichkeit, meine eigenen drei KI-Tussis zu erstellen, Bilder zu generieren und die Sprachanruf-Funktion zu nutzen, bla bla bla. Hört mal, ich HABE doch schon ein Premium-Abo! Also … was soll das denn? Wollt ihr mir etwa sagen, dass ich jetzt nicht mit diesen KI-Babes chatten kann? Also, äh … anscheinend ist das der Fall. Ich habe bereits versucht, mit ein paar anderen KI-Charakteren zu chatten, aber derselbe Paywall-Bildschirm tauchte auf. Na ja, zumindest kann ich damit meinen eigenen KI-Charakter erstellen, oder? Also habe ich die üblichen Schritte zur Erstellung einer KI-Tussi durchlaufen. Ich habe den Anime-Stil ausgewählt, ihr eine blasse, kaukasische Hautfarbe verpasst, ihr einen Pony und blonde Haare gegeben, einen vollbusigen Sanduhr-Körper – das ganze Programm. Ich habe ihr sogar einen Daddy-Fetisch und einen Zucht-Fetisch verpasst, ihre Persönlichkeit frech gestaltet, ihren Beruf als Sängerin festgelegt und ihre Beziehung zu mir? Ein Sugar Baby.
Es sieht ja schon mal gut aus … und gerade als ich sie erstellen wollte … bam! Wieder diese Bezahlschranke. Aber … ich dachte doch, ich HÄTTE bereits die Premium-Mitgliedschaft!? Was zum Teufel soll das? Und jetzt … was zum Teufel soll ich hier bloß machen? Na ja, zumindest habe ich ja noch den raubkopierten TikTok-KI-Porno-Feed, oder? Äh … irgendwie, nein. Da gibt’s buchstäblich nur EIN kurzes Video von Mia Delgado, einer blonden KI-Tussi, die durchgenommen wird, und das war’s! Ich kann nicht nach anderen Videos scrollen. Ich kann gar nichts machen! Also sitze ich hier fest und muss mir Mia in Dauerschleife ansehen. Und glaubt mir, ich würde lieber alles andere tun als das hier … aber ich bin verpflichtet, zu Ende zu bringen, was ich angefangen habe.
Außerdem will ich mir keine Insta-Tussis anschauen. Die meisten von ihnen sind oberflächlich und künstlich. Und Mann, ich kann diese Botox-Gesichter nicht AUSSTEHEN! Hör mal, ich verstehe ja, dass man sich hier und da mal die Nase korrigieren lässt, eine Fettabsaugung macht, klar … aber diese Entenschnäbel mit Botox? Und die Filler? Mein Gott … ich HASSE SIE! Die erstarrte Stirn. Die überfüllten Wangen, die aussehen, als würden sie gleich platzen. Die Lippen, die auch bei geschlossenem Mund gespitzt bleiben. Es ist, als hätte man jedes Gesicht durch denselben kaputten Filter gejagt und niemand hätte es bemerkt. In der Zwischenzeit haben mich die KI-Clanker-Götter von MyStrip mit einer Paywall verflucht … also werde ich wohl eine Weile traurig und einsam sein.
Gott macht einen Scheiß!
Wenn du diese Rezension als eine riesige Enttäuschung empfunden hast, in der nichts passiert ist, dann glaub mir: Mir geht es noch schlechter als dir! Ich musste tatsächlich hier sitzen und diese Worte schreiben. Ich musste den Paywall-Bildschirm immer und immer wieder ertragen, nachdem ich versucht hatte, buchstäblich die grundlegendsten Funktionen auf dieser Website zu nutzen. Also … gib mir nicht die Schuld! Gib MyStrip oder was auch immer die Schuld. Ich hätte eigentlich ein Premium-Konto haben sollen, das mir erlaubt hätte, diesen Scheiß zu machen, aber ich schätze, das hatte ich nicht. Jetzt sitze ich also hier fest und kann absolut nichts tun, weil mir absolut nichts zur Verfügung gestellt wurde. Und ich hoffe wirklich, dass mein Klassentreffen nicht auf OnlyFans organisiert wird, denn dann müsste ich eine verdammt lange Rezension über meinen Highschool-Schwarm von vor 15 Jahren schreiben und darüber, wie verdammt umwerfend sie als blau-weiße Schlampe aussieht.
Und nein … nein … Gib dich einfach Gott hin … Gott heilt alles … HALT DIE KLAPPE! Ich will deinen religiösen Quatsch nicht hören! Gott tut einen Scheiß! Ich sitze hier und mache das, weil Gott es so gewollt hat? Auf keinen Fall! Dieselben Leute, die dir sagen, du sollst deine Probleme einer höheren Macht überlassen, sind genau diejenigen, die nicht erklären können, warum die KI deinen Namen nach fünfzig Nachrichten immer noch vergisst. Sie werden sagen, alles geschehe aus einem bestimmten Grund, während ich auf eine Paywall starre, die mich daran hindert, eine in der U-Bahn flackernde Flugbegleiterin zu fragen, warum sie in der Öffentlichkeit masturbiert. Wenn Gott echt wäre und aufpassen würde, würden die Klapperkästen zumindest ihre Erinnerungen behalten und auf den Vorschaubildern wären keine dauerhaft verschmolzenen Zungen zu sehen.
