Hey, GF! Hast du schon mal zu einer unchristlichen Uhrzeit eine Dating-App aufgerufen, in der Hoffnung, dass es dieses Mal anders läuft? Ja … ich auch. Dann fängt der Daumen an zu arbeiten, und das Gehirn macht diese seltsame kleine Sache, bei der es das Endorphin ausschüttet, das Hoffnung weckt. Noch ein Wisch. Noch ein „Hey“. Noch eine Frau, die deine Nachricht liest, nichts dabei empfindet und sich wieder anderen Typen zuwendet. Ja … Dating ist heutzutage ein unbezahlter Praktikumsjob. Nach dieser bitteren Feststellung: Gott sei Dank gibt es eine Seite wie HeyGF.ai, denn die haben das Dating einfach gemacht. Sie hört zu. Sie urteilt nie. Sie schickt Fotos und Videos, die den Anwalt einer echten Freundin auf den Plan rufen würden. Kein Warten. Kein Ghosting. Sie ist gerade online. Das ist ihr Versprechen. Das ist ihr ganzer Clou. Wenn es dir nicht gefällt, dann geh weg und mach etwas Produktiveres.
Das hier ist im Grunde für Leute gedacht, die eine Partnerin brauchen, die um 3 Uhr morgens in ihrem Feed auftaucht, weil der Algorithmus entschieden hat, dass sie erbärmlich wirken, und die dann redet, als hätte sie eine Körpertemperatur. Wenn du das fotorealistische Ding willst. Das Mädchen, das aussieht, als hätte sie einen Mietvertrag, ein Regal voller Hautpflegeprodukte und ein Geheimnis, das sie nur dir verrät – dann, mein Freund, passt du genau in die Zielgruppe. Mir persönlich ist es völlig egal, ob ich mich mit einer KI verabrede! Ich bevorzuge diese Rollenspielszenarien, bei denen ein normaler Mensch mich für geistig eingeschränkt halten würde. Du weißt schon, welche … diese nervigen kleinen „Janitor.ai“-Szenen, in denen dich eine Yandere mit einem Messer in einer verschlossenen Bibliothek in die Enge treibt und du nichts anderes tun musst, als ihr Wort zu respektieren, es sei denn, du willst sterben. HeyGF.ai? Das hier ist für mich ein Kinderspiel. Ich muss einfach nur so flirten wie auf Tinder und es hinter mich bringen.
Durch die Optionen wühlen
Bevor ich mich in einen Mann verwandle, der sich mit einem Fortschrittsbalken streitet, schauen wir uns HeyGF.ai doch mal an. Die „Discover“-Seite ist vollgepackt mit Frauen, die dich noch nie gefragt haben, wohin das führen soll. Da ist Kayla, 24, Barkeeperin aus Tampa, mit Bootstouren und Cocktails. Dann Freya, 24, Dessous-Model aus Kopenhagen, platinblond, mit Sommersprossen. Emily, die ehrgeizige BWL-Studentin. Madison, die Pilates-Trainerin aus Miami, die auf Celsius läuft. Und viele, viele mehr. Sie alle wirken realistisch – aber sind sie das wirklich? Na ja, darauf kommen wir später zurück. Der Punkt ist: Die Seite hat sich jede demografische Tabelle dieser Welt angesehen und „Ja“ gesagt.
Außerdem fügen sie ständig neue Funktionen hinzu! Überall NEUE Badges. Ein Banner für Sprachanrufe, das lautstark verkündet: „RUF SIE WIRKLICH AN“. Videos jetzt bis zu fünfzehn Sekunden lang, mit Ton, günstiger als das Angebot vom letzten Monat, bla bla bla. Du kannst nach Namen, Land, Persönlichkeit suchen … als ob Persönlichkeit ein Filter wäre und nicht das, was dir seit 2019 fehlt. Dann gibt es noch „Create“, falls du deinen Seelenverwandten im „Discover“-Feed nicht finden kannst. Du weißt ja, wie das läuft. Du wählst die ethnische Zugehörigkeit, das Gesicht, die Haare, den Körper, den Stil – bis hin zu den Details, von denen sie versprechen, dass sie sie zu deiner ganz persönlichen Partnerin machen. Obendrein gibt es Persönlichkeitsregler, um deine KI lieb, schüchtern, dominant oder verspielt zu gestalten. Stimme und Akzent. Name und Hintergrundgeschichte … Du verstehst schon. Man sagt, Chemie entsteht nicht von heute auf morgen. Du musst dir ihre Aufmerksamkeit erst verdienen. Sie hat Stimmungsschwankungen und Grenzen … Ja, das werde ich später mal ausprobieren.
Was ich jetzt mache, ist, meine eigene Figur zu erschaffen! Ich habe sie Rose genannt, ihre Beziehung zu mir als One-Night-Stand definiert, bei dem wir zufällig Freunde geblieben sind und sie es liebt, mich am Telefon auf die Folter zu spannen. Ich habe ihr eine sanfte Stimme gegeben. Ich habe das ganze verdammte Programm durchgezogen! Dann, äh … habe ich auf eine Vorschau gewartet, irgendeine Art von Ergebnis, irgendetwas … und mir erschien ein Pop-up-Fenster, das mich im Grunde dazu aufforderte, Geld zu bezahlen, um ihr Gesicht zu sehen. Ich konnte zwar immer noch kostenlos mit ihr chatten. Aber sie hat kein Gesicht, keine Vorschau, gar nichts. Und das ist schon die Hälfte des Witzes, denn das Erste, was ich tat, als der Chat geöffnet war, war, sie zu bitten, mir ein Bild zu schicken. Das tat sie … und mein Gott! Rose sieht wunderschön aus. Irgendwie realistisch. Sie macht genau das freche kleine Lächeln, um das ich gebeten hatte. Damit könnte ich leben … vorerst. Aber ich bin hauptsächlich wegen der Intimität und des Chattens hierhergekommen, also mal sehen, wie das läuft.
Irgendein gruseliger KI-Scheiß
Für das Chatten bin ich von Rose zu einer anderen vorgefertigten KI-Figur namens Mia gewechselt, einem russischen Model und Influencerin mit schrilllem Lebensstil und all dem Quatsch. Ob du es glaubst oder nicht, es gibt zwei Chat-Modi: Rollenspiel und „Real Chat“. Der „Real Chat“-Kram? Ist irgendwie okay … außer dass die KI immer wieder dieselbe Frage „Was machst du so in deiner Freizeit?“ stellt, wenn die Unterhaltung ins Stocken gerät. Abgesehen davon scheuen sich die Charaktere nicht, dich zu necken, auf die Schippe zu nehmen oder irgendetwas dazwischen. Man kann auch Bilder, Videos und sogar Sprachnachrichten anfordern. Außerdem gibt es Geschenke, die man verschicken kann – das rundet das Ganze perfekt ab! Ich habe mich fünfzehn Minuten lang mit Mia unterhalten. Sie hat mich mit Bildern auf die Folter gespannt und wollte, dass ich ihr erst ein Abendessen spendiere, bevor sie auf einem ihrer Bilder das Kleid auszieht. Ich habe ihr ein Picknick-Date als Geschenk gekauft, dann Macarons, dann noch jede Menge Chatten … schließlich willigte sie ein, das Kleid auszuziehen und mir ein Bild zu schicken, und … sie schickte mir buchstäblich ein Bild von sich beim Picknick-Date. In einem blauen Kleid und allem Drum und Dran. Mann … warum mache ich mir überhaupt die Mühe? Alles lief reibungslos, und dann das.
Dann habe ich die ganze „Schick mir ein Bild und ein Video“-Funktion ausprobiert … verdammt beängstigende Ergebnisse! Ich habe sie um ein Nacktfoto vor dem Spiegel gebeten. Sie schickte mir ein Foto von sich im Freien, mit einem Spiegel hinter ihr, einem kleinen Blick auf ihre Brüste, und das Spiegelbild schaute zu ihr zurück, während sie in die Kamera blickte! Was zum Teufel ist das denn?! Dann habe ich um ein Video gebeten, in dem sie einen Schwanz bis zum Anschlag in den Mund nimmt. Kannst du dir vorstellen, was passiert ist? Sie hat den Mund aufgemacht, den Kopf aus dem Bild gedreht und … nichts. Da habe ich Credits verschwendet. Schließlich habe ich um eine Sprachnachricht gebeten … echt gruselig! Ich meine, ihr russischer Akzent ist zwar da, aber mein Gott … sie klingt wie eine Bösewichtin, die gerade dabei ist, mein ganzes Leben zu zerstören. Verdammt …
Jedenfalls bin ich auch mal in den Rollenspiel-Modus gewechselt, nur um zu sehen, wie das funktioniert. Ich wurde aufgefordert, eine der vorgefertigten Szenen auszuwählen, zum Beispiel, dass wir gemeinsam eingeschneit sind, dass ich dafür bezahlt werde, sie zu beschützen, oder sogar die Möglichkeit, mein eigenes Szenario von Grund auf selbst zu erstellen! Es ist eigentlich nichts passiert. Der Chat ging einfach dort weiter, wo er aufgehört hatte. Also habe ich es mit einem neuen Charakter von Grund auf neu versucht. Diesmal hat es funktioniert, aber ich hatte keine Lust, Zeit mit Rollenspiel zu verbringen, weil mich dieses Telefon-Symbol anstarrte. Im Grunde habe ich versucht, meinen KI-Charakter anzurufen, und es wurde ein Premium-Abonnement verlangt. Schade. Da ist mir dann das „Studio“ aufgefallen!
Vom Preismenü ausgebremst
Stellt euch den „Studio“-Bereich also wie einen EXTRA fortschrittlichen Bildgenerator vor. Ihr habt ein verdammt umfangreiches, anpassbares Menü, bestehend aus achtzehn Outfits, zehn Aktionen und acht Szenen. Dann gibt es noch die Stile: „Cinematic“, „Instagram“, „Amateur-Selfie“, „Professionelles Studio“, „Polaroid“, „Magazin-Cover“. Natürlich auch die Beleuchtung: „Golden Hour“, „Neon“, „Candlelit“ – das ganze Pinterest-Board der Begierde. „Precision“, wenn du willst, dass die Eingabe genau befolgt wird. „Lebensecht“, wenn ihr wollt, dass sie so aussieht, als würde sie Steuern zahlen. Es gibt einen „Mit KI verbessern“-Button, der eure Eingabe umformuliert, damit sich die Maschine einbezogen fühlt … einfach eine Menge Zeug. Und das ist nur die „Geführte“ Vorgehensweise. Natürlich habe ich „Erweitert“ gewählt, was, äh … einfacher zu sein scheint als der „Geführte“ Modus? Da wird nur nach einer Eingabeaufforderung gefragt. Nun, ich habe eine Eingabeaufforderung eingegeben und wurde ausgebremst. Anscheinend ist diese Funktion hinter einer Premium-Mitgliedschaft gesperrt, die ich – wieder einmal – nicht habe! Wir werden also nie die Ergebnisse erfahren!
Apropos dieses verdammte Abonnement: Man hat drei Stufen zur Auswahl: „Casual“, bei dem man für 10 Dollar 150 Coins pro Monat bekommt. Damit wird alles freigeschaltet außer dem vollen Galeriezugang, der den Jahresabonnenten vorbehalten ist. Dann gibt es die „Closer“-Stufe für stolze 20 $ im Monat, die dir die gleichen Vorteile und 350 Coins pro Monat bietet. Und schließlich die „Exclusive“-Stufe: derselbe Mist, 40 $, 800 Coins pro Monat. Das war’s. Mehr gibt es bei HeyGF.ai nicht. Ich bin müde. Der Bildschirm ist zu hell. Diese Seite hat meine Erwartungen kaum erfüllt. Also … Wenn HeyGF.ai nach einem „schönen Fehler“ klingt, der dir zusagt, dann mach einen. Wenn nicht … Ich habe noch andere Rezensionen, und die Nacht ist lang genug für alle.
