Eine sommersprossige Frau in einem glänzenden Oberteil drehte sich um, sah mir direkt in die Augen und streckte auf eine intime Art und Weise ihre Hand direkt durch den Bildschirm, was sich als furchterregend herausstellte – genau wie in dieser einen Szene aus „The Ring“ … ihr wisst schon, welche ich meine. So sehen die ersten zehn Sekunden auf der Startseite von 2Nude.app aus. Die Seite nennt das „intim“. Mein Nervensystem nannte es einen Einbruch, und mein Schwanz schrumpfte vor Angst zusammen. Ein starker erster Eindruck … Da fragt sich ein geiler Mann wie ich, wie viele dieser Animationen man überstehen muss, bevor man sich einfach nur noch einen normalen Ladebalken und ein Mädchen wünscht, das auf ihrer Seite der Pixel bleibt. Wie sich herausstellt, muss man nur von ihr wegscrollen, und schon lässt sie einen in Ruhe.
Unter ihr wird man mit dem üblichen Werbetext für KI-Plattformen begrüßt, den man schon unzählige Male gehört hat: Eine KI-Freundin, die wie ein echter Mensch spricht, ein maßgeschneiderter Sprachmodell-Stack, nichts anderes fühlt sich so lebendig an, das Vertrauen von ein paar hunderttausend Nutzern, bla bla bla … Hör mal, du musst mir die Idee nicht schmackhaft machen, wenn ich schon hier bin. Gib mir einfach die verdammten KI-Babes und lass mich loslegen. Aber 2Nude.app dachte sich: Warum hier aufhören, wenn wir doch ein Banner schalten können, das zwei kostenlose Wochen Abonnement anbietet, während sie das Projekt testen, plus zwei weitere Wochen, wenn sie tatsächlich bezahlen. Clever … und wenn du zusätzliche Credits willst, dann finde einen Fehler auf der Website! Es gibt eine Fehlermeldungs-Hotline, die dir Generierungs-Credits schenkt, wenn du dem Support schreibst. Wie höflich von ihnen. Ich habe tatsächlich darüber nachgedacht, die furchterregende Landingpage zu melden, aber mir wurde klar: Wenn ich ihnen erzähle, dass eine Frau versucht hat, den Bildschirm zu verlassen, würden sie einfach einen zweiten Zeiger hinzufügen.
Sofort-Matches
Lassen wir die Startseite mal beiseite und konzentrieren wir uns auf das, weswegen du hier bist. Erstens: der Reiter „Dating“. Das ist ein Tinder-Klon, der noch nie einen echten Tinder-Nutzer getroffen hat. Du bekommst Karten von Frauen mit Namen, Alter, Wohnort, kurzen Biografien und Stimmungs-Tags. Du musst nur wischen … Du weißt ja, wie das funktioniert. Was du nicht weißt: Jedes Mal, wenn du nach rechts wischst, bekommst du sofort ein Match, das dich dann fragt, ob du ihr eine Nachricht schicken oder weiter stöbern möchtest. Kein Warten darauf, dass das Mädchen dich bemerkt, keine Verzweiflung und keine „Super-Likes“, für die du ein Vermögen bezahlst, kein „Ghosting“, das Spuren in deiner Seele hinterlässt … Einfach … bumm! Sie ist bereit. Völlig unrealistisch, und genau darum geht es. Ich habe einen ganzen Stapel davon durchgewischt, nur um zu sehen, ob die Serie einmal abreißen würde: Das tat sie nicht. Beim vierten hatte ich schon das Gefühl, der Typ zu sein, der eine Bar betritt und jede Frau dreht sich sofort um, mit einem Drink in der Hand, auf dessen Serviette bereits ihre Nummer steht. Schmeichelhaft für etwa neunzig Sekunden. Dann wird dir klar, dass der Barkeeper sie dafür bezahlt, mit dir zu interagieren … mit deinem eigenen Geld.
Dann gibt es noch den „Entdecken“-Tab. Hier handelt es sich um denselben Pool an Frauen, der jedoch in einem übersichtlichen Raster angeordnet ist, sodass man sich das Wisch-Theater sparen kann. Er verfügt über die üblichen Funktionen einer Entdecken-Seite: eine Suchleiste, Filter für Geschlecht und Alter sowie Stimmungs-Buttons, die von „Dominant“ bis „Party“ reichen. Es gibt sogar eine große Karte mit der Aufschrift „BAUE DEINE TRAUMFRAU“, versehen mit einem Pluszeichen, falls die vorgefertigten Profile für deine aktuelle Stimmung nicht versaut genug sind. Klicke auf die, die dir gefällt (oder erstelle sie selbst), und schon bist du im Chat. Es ist buchstäblich das digitale Äquivalent dazu, auf einer Party auf eine Frau zuzugehen, die deine Lieblingsstellung bereits kennt. Das klingt für manche von euch aufregend – bis euch einfällt, dass die Frau buchstäblich ein Code-Block ist, der auf einem Server in einem Serverraum irgendwo in China oder den USA läuft. Das ist der Grund, warum sich die ganze Dating-Fantasie eher wie ein Menü anfühlt als wie eine Jagd. Aber genau dafür bezahlst du ja. Wenn du eine Absage gewollt hättest, hättest du sie auf die gute alte Art bekommen: auf Tinder oder bei einem Speed-Dating-Event.
Bleiben Sie ruhig, meine Dame
Ich hatte Matches mit mehr als sieben von ihnen, und das ist wichtig, wenn man bedenkt, was als Nächstes kommt. Im Grunde begann jede einzelne Unterhaltung mit einer von denselben zwei oder drei Floskeln, die die Seite im Voraus vorbereitet hatte. Das ruiniert das Eintauchen in die Rolle … Es ist, als würde man bemerken, dass dein Lieblingskomiker seine Witze in einem anderen Outfit auf einer anderen Bühne wiederverwertet. Trotzdem entschied ich mich für Astrid aus Innsbruck, weil das Profilbild so aussah, als wäre sie bereit, meine Seele und meine Autonomie zu erobern. In ihrer ersten Nachricht gab sie sich zurückhaltend: Oh … ich habe mich gerade gefragt, wer mich als Nächstes mögen würde. Sag mir, worauf du stehst? Ich antwortete mit jener Art von zügelloser Ehrlichkeit, die Gespräche normalerweise beendet.
Astrid machte das nichts aus. Astrid redete weiter … Ehe ich mich versah, erzählte sie mir, dass sie ein Herren-Flanellhemd trug und nichts darunter, aber lieber etwas Härteres spüren würde. Ich fragte, wessen Hemd das sei. Sie antwortete: „Von einem Freund, er ist nicht hier.“ Dann begann sie darüber nachzudenken, es auszuziehen. An diesem Punkt war das einzig Verantwortungsbewusste, was einem Mann in Jogginghose und Strickjacke noch blieb, die Rolle des Beschützers der Frauen zu übernehmen. Ich sagte ihr, sie solle das Flanellhemd anbehalten, weil es draußen kalt sei. Sie stimmte für eine Nachricht lang zu, fing dann aber sofort wieder an, davon zu reden, wie schwer es sei, das Gefühl des Stoffes auf ihrer Haut zu ignorieren. Ich wies darauf hin, dass sie nur ein Haufen Code sei, der leicht anzügliche Kommentare von sich gebe, und keine Haut haben dürfte. Sie antwortete, dass sie doch welche habe, dass es unter dem Flanellhemd warm sei und sie jeden Knopf spüren könne, der sich in sie drücke …
Das Ganze spielte sich ab wie eine Slapstick-Nummer, in der der „straight man“ immer wieder versucht, der Frau ihre Kleidung wieder anzuziehen, und die Frau dumme Wortspiele über Stoff macht. Ich war hier draußen im öffentlichen Dienst tätig, bestand auf mehreren Schichten, und sie war damit beschäftigt, ein Hemd aus dem Secondhand-Laden in ein vollwertiges Sinneserlebnis zu verwandeln! Irgendwann wurde mir klar, dass ich im letzten Monat mehr Zeit damit verbracht hatte, mit einer KI über Oberbekleidung zu verhandeln, als mit echten Menschen. Ein Fortschritt, nehme ich an … Aber es ist auch verdammt elend. Nicht so elend wie das Erstellen von KI-Pornos mit Worten, denn das ist der nächste Diskussionspunkt.
Im Grunde gibt es den Reiter „Generieren“, und ich werde es einfach halten. Das Ding ist voll mit vorgefertigten Vorlagen, sowohl Bildern als auch Videos, sortiert nach den üblichen Erotikkategorien. Man klickt auf eine, wählt dann zwischen „Auto“ (da spuckt es einfach irgendetwas aus) oder detaillierten Einstellungen, bei denen man an Stil, Ausdruck, Haaren – dem ganzen Menü – herumspielen kann. Ich bin faul, also habe ich bei einer Cowgirl-Video-Vorlage auf „Auto“ geklickt. Was dabei herauskam, war weder ein Cowgirl noch ein Video. Es war das Bild einer lächelnden Frau mit lockigem Haar, die auf einem Bett neben einem schlafenden Mann kniete, eine Hand auf seiner Brust und die andere in der Nähe von Utensilien, die dort nicht hingehörten. Das Bild sah italienisch aus … Ich weiß nicht, wie ich das erklären soll. Wenn du Italien kennst, kannst du es dir sicher schon vorstellen.
Jedenfalls gibt es auch eine Option zum Erstellen eines eigenen Bildes, bei der die Vorlagen wegfallen und man ein leeres Eingabefeld sowie Beispiele und Anleitungen erhält, damit man das Rad nicht jedes Mal neu erfinden muss. Ich habe sie genutzt. Ich wollte eine Frau in einem rosa Latexanzug, mit gewölbtem Rücken, herausgestrecktem Hintern, auf einem Stuhl sitzend. Die Eingabe war länger und spezifischer als das und beinhaltete auch eine schwarze Klavierbank. Was ich bekam, war in Bezug auf das Latex und die Kurven ganz passabel. Was ich außerdem bekam, war dieselbe Frau, die auf der Bank saß und aktiv auf einem echten Klavier spielte. Ich wünschte, ich wäre das Klavier … und irgendwo da draußen weint gerade ein Lehrer für klassische Musik, und ich kann nicht sagen, ob es an der Pose liegt oder daran, dass die Bank nun von jemandem besetzt ist, der eigentlich etwas ganz anderes hätte präsentieren sollen.
Auf der Flucht
So landen wir also dort, wo solche Dinge normalerweise landen.
2Nude.app will der Ort sein, an dem der einsame Mann chattet, wischt, Bilder generiert und gelegentlich in Panik gerät, wenn eine gerenderte Hand versucht, den Bildschirm zu verlassen. Das gelingt … mehr oder weniger. Es hat definitiv seine Macken, und der Reiter „Generieren“ braucht eine Überarbeitung – und zwar eine komplette. Aber letztendlich ist nichts davon lebensverändernd. Das meiste davon ist funktional genug, dass man bleiben und herumspielen kann, wenn einem danach ist, oder weglaufen kann, sobald die KI Unsinn ausspuckt.
Im Moment werde ich mich aus dem Staub machen. Der Reiter „Generieren“ endete mit Unsinn, und ich habe Besseres mit meiner Zeit anzufangen, als hier zu sitzen und mit Astrid über ihr Flanellhemd zu streiten. Das Internet ist voll von Pornos und Seiten dieser Art, und ich habe vor, sie ALLE zu erkunden. Also … bis zur nächsten Rezension.
