EroGeschichten

Ero Geschichten, aka BestPornStories! Als ich gestern Abend die gesamte "Game of Thrones"-Serie gelesen habe, habe ich über die Rolle der Gewalt in der menschlichen Natur nachgedacht. Die phykologischen Grundlagen von Martins bahnbrechendem Werk... HA! Scheiß drauf! Ich habe mir während des Lesens von Schweinkram im Internet einen runtergeholt. Sehe ich aus wie ein verdammter Gelehrter?

Der einzige Grund, warum ich überhaupt lesen kann, ist wegen der Pornos. Ihr habt Glück, denn ohne sie wüsste ich nicht mal, wie man schreibt. Ihr wärt auf der Suche nach Pornos aufgeschmissen. Ihr würdet googeln: "Kann ich bitte Brüste sehen?" und "Gibt es nackte Frauen im Internet?" Schlimmer noch, ihr Dumpfbacken würdet immer noch in einen Sexshop gehen und Hunderte von Dollar für Laserdiscs ausgeben.

Ich dachte, meine Lehrer hätten mich angelogen. Ich muss verdammt noch mal nicht lesen. Schon mal was von einer Fernsehschlampe gehört? Aber es stellte sich heraus, dass ich doch unwissend war. Ein ganzes Reich voller Pornos wäre für mich unfassbar gewesen, wäre ich nicht auf die Magazine meines Vaters gestoßen.

Von Mäusen und Fickern

Natürlich fanden meine Lehrer es nicht gut, dass ich alle meine Aufsätze über Muschis schrieb. Hey, wenn "Von Mäusen und Menschen" eine Sexszene hätte, hättest du vielleicht meine Aufmerksamkeit erregen können. Ich habe mich mein ganzes Leben lang gefragt, wie geistig behinderte Menschen ficken. Ich hätte etwas lernen können, Frau Fotze. Stattdessen muss ich mich in Rätseln und Verwirrung suhlen.

Zum Glück gibt es jemanden, der sich einen Dreck um mich schert, Erogeschichten. Aus offensichtlichen Gründen werde ich sie für den Rest dieses Artikels als Ero bezeichnen. Niemand hat Zeit für so etwas.

Hunderte von verschiedenen Autoren tragen zu den Inhalten von Ero bei. Diese Leute stellen Schweinereien zusammen, die von Amateuren aus ganz Deutschland und der Welt geschrieben wurden. Das sind keine Leute, die versuchen, dir etwas zu verkaufen und Geld zu verdienen. Sie machen das, weil sie es lieben, kostenlose Stöße an die Massen zu verteilen. Die Zeit, die sie mit der Arbeit für ihre Mitmenschen verbringen, sollte von ihren Steuern abgezogen werden.

Das Web-Design von Ero ist minimalistisch. Es erinnert mich an Webseiten aus den späten 90ern. Da alles textbasiert ist, gibt es keinen Grund für ausgefallenen Schnickschnack.

Ganz oben befindet sich eine dünne Menüleiste. Darunter und hinter einer Anzeige befindet sich ein zweites Menü. Dieses wiederholt das meiste aus dem oberen Menü, enthält aber auch Schwesterseiten. Das war's. Das ist die gesamte Homepage. Wie ich schon sagte, verschwenden diese Leute keinen Platz.

Angesichts der Einfachheit der Webseite gibt es überraschend viele Menüoptionen. Es sind Kategorien, Autoren, Top-Geschichten, Neue Geschichten, Suche, Links, Optionen für Autoren und Zeichengröße.

Ich hebe mir die Kategorien für den Schluss auf und beginne mit den Autoren. Als ich vorhin sagte, dass es Hunderte sind, war das eine Untertreibung. Es gibt Tausende von auf Ero Inhalte beitragende Autoren. Viele haben nur eine bis drei Geschichten, aber einige sind sehr produktive Autoren. Zum Glück hat Ero sie alphabetisch sortiert.

Hut ab!

Ich muss den Autoren viel Anerkennung zollen. Es dauert Stunden, eine Geschichte zu schreiben, die irgendeinen Sinn ergibt. Zumindest, wenn man so dumm ist wie ich. Für das Schreiben dieser Reviews brauche ich jedes Fitzelchen Gehirn, das ich noch habe. Zu allem Übel kann ich nur mit einer Hand tippen. Niemand sonst will meinen Penis anfassen, also muss ich immer mindestens eine Hand da unten lassen.

Die Top-Geschichten sind ein hervorragender Ort, um mit Ero anzufangen. Überlasse die Arbeit deine erste Geschichte zu finden jemand anderem. Das am höchsten bewertete Stück Literatur ist im Moment "Out of Neverland". Keine Panik! Hier geht es nicht um die Neverland-Ranch oder Billie Jean. Nein, hier geht es um ein junges Mädchen, das seinen Körper verkaufen muss, um Geld zu verdienen. So tragisch... nicht!

Schlampe, geh auf die Straße und fang an, Schwänze zu lutschen. Das ist alles, wozu dieser Mund gut ist. Wenn du etwas Intelligentes zu sagen hättest, hättest du einen verdammten Job.

Das ist aber nicht der übliche langweilige Prostituierten-Scheiß. Sie wird als Sexsklavin für 80.000 Euro im Jahr gekauft. Verdammte Scheiße! Kann ich ein Sexsklave sein?! Wenn ich eine Sexsklavin für 80.000 bin, könnte ich mir vielleicht auch meine eigene Sexsklavin leisten. Ich brauche keine ausgefallenen Schlampen; ich zahle 10.000 für eine fette, alte, hässliche Schlampe. Alles, was ich brauche, ist deine warme Möse; ansonsten schaue ich mir einfach Pornos an und tue so, als ob es dich nicht gäbe.

Die am höchsten bewertete Geschichte auf Ero hat nur 15 Stimmen, aber die zweithöchste hat über 850 Stimmen. Um ehrlich zu sein, hat sie mein Interesse nicht so geweckt wie die oben genannte Geschichte. Es gibt viel zu viel Handlung, bevor verdammt noch mal irgendetwas passiert. Ich verstehe ja, dass man eine Szene einrichten und ein wenig Spannung aufbauen muss, aber komm schon. Ich bin nicht hier, um mich mit den Charakteren zu identifizieren; ich bin hier, um mir einen runterzuholen. Wenn ich eine Geschichte will, schaue ich mir diese neue Erfindung namens Fernsehen an.

Der dritte Teil mit der höchsten Bewertung ist wieder derselbe Schwachsinn, aber es ist die vierte Geschichte, in der es wieder aufwärts geht. Der arme Finn hatte nämlich einen Motorradunfall. Jetzt sitzt er im Rollstuhl und ist darauf angewiesen, dass sich ein Fremder um ihn kümmert. Verstehst du, worauf das hinausläuft?

Ich wollte noch nie in meinem Leben so sehr gelähmt sein. Für den Rest meines Lebens ist das für mich nichts anderes als eine umgekehrte Cowgirl-Diät. Ich muss nichts tun, außer da zu sitzen. Ich muss mir keine Gedanken mehr darüber machen, wie es für sie ist. Wenn es dir nicht gefällt, pumpe fester an meinem Schwanz, Schlampe. Du kannst niemandem außer dir selbst die Schuld geben. Der einzige Fehler in meinem Plan ist, dass ich meine Beine nicht mehr benutzen kann, ohne meine Arme oder meinen Schwanz zu versauen. Wenn ich jemals die Fähigkeit verliere, mir selbst einen runterzuholen, müsste ich das Ganze beenden.

Ich bin mir sicher, dass du das Konzept der Organisation von Inhalten nach Neuem verstehst, also lass uns das überspringen und zur Suche übergehen. Dies ist vielleicht der am besten gelungene Bereich der Webseite. Du kannst nach Wort, Autor, Veröffentlichungsdatum, Bewertung und Textzitaten suchen. Das ist alles toll, aber, wie unten im Suchfeld erklärt, gehen sie sogar noch einen Schritt weiter.

Exzellente Suchmaschine

Du kannst eine "oder"-Suche durchführen, indem du das Rohrsymbol verwendest. ( | ) Wenn du also nach Muschis ODER Titten suchen willst, ist das kein Problem. Du kannst auch eine "nicht"-Suche durchführen, wenn es etwas gibt, das du vermeiden möchtest. Verwende einfach das Minus-Symbol. ( - ) Mit dem Sternchen ( * ) kannst du nach Wörtern suchen. Wenn du mit dem Sternchen nach "Bedeutung" suchst, werden auch Wörter wie "bedeutungslos" gesucht. Wenn du schließlich Anführungszeichen verwendest ("" die Dinger, du Dummkopf), kannst du nach ganzen Sätzen suchen.

Die Kategorie "links" ist eine Auflistung von Schwesterseiten. Hier gibt es jede Menge lustige Sachen wie Teens, schwarze Tussis und Deutsche. Diese Jungs versuchen nicht, deine ganze Wichszeit auszunutzen. Sie wissen, dass du kein Mann für nur eine Frau bist.

Für alle blinden Wichser da draußen, ihr könnt die Schriftgröße erhöhen. Es kann in der Hitze des Gefechts schwitzend schwer sein, die Lesebrille auf der Nase zu behalten.

Um noch einmal auf die Kategorien zurückzukommen: Du wirst sehen, dass es eine ganze Menge davon gibt. Ich habe damit gewartet, sie zum Schluss zu erklären, da das Suchfeld so umfassend ist, dass ich diese Seite nicht benutze. Schaue es dir an, wenn du faul bist, aber ich empfehle dir dringend, in die Suche einzutauchen.

Schalt mal einen Gang zurück

Heutzutage sind Pornos so präsent, dass man leicht die subtileren Formen der Schweinereien vergessen kann. Manchmal möchte ich mich mit meiner morgendlichen Tasse Kaffee zurücklehnen und über das Ficken lesen. Zeitungen sind für Muschis und Weicheier. Ich versuche, meinen Tag richtig zu beginnen und Ero stellt sicher, dass ich das tun kann.

Ero ist eine so einfache Webseite, dass es nicht viel zu bemängeln gibt. Die Werbung ist unaufdringlich, man kann sich nicht verirren und der Suchalgorithmus ist hervorragend. Wenn du von mir allerdings etwas zu bemängeln verlangst, könnte die Ästhetik der Webseite ein wenig mehr Pepp vertragen. Der Scheiß sieht aus, als wäre er seit dem Erscheinen von The Macarena nicht mehr aktualisiert worden.

Setze deine Bifokalbrille auf, nimm ein Glas Wein und bereite dich auf einen Abend auf Ero vor. Du wirst dich beim Abspritzen jedes Mal wie ein echter Intellektueller fühlen. Aber keine Sorge, du bist immer noch ein dummes Arschloch.