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Amorana
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Es gibt eine Reihe von Gründen, warum jeder Mann Sexspielzeuge besitzen sollte. Erstens ist die Wahrscheinlichkeit, dass dich jemals jemand fickt, gleich null. Wenn du etwas an deinem Schwanz spüren willst, das nicht deine Hand ist, brauchst du ein Spielzeug.
Zweitens: Wenn du es irgendwie schaffst, eine arme Frau dazu zu bringen, mit dir ins Bett zu gehen, ist dein Penis bestenfalls unzureichend. Wenn du darauf hoffst, dass sie überhaupt merkt, dass etwas in ihrer Vagina ist, wirst du Hilfe brauchen.
Drittens: Sobald du eine arme Frau in deinem Bett hast und sie mit einem Vibrator bearbeitest, musst du munter bleiben. Das setzt voraus, dass du nicht in deinen Shorts abspritzt, sobald sie ihren BH auszieht. Mit ein bisschen Training durch eine Taschenmuschi kannst du das vielleicht schaffen.
Viertens: Es gibt verschiedene Hilfsmittel, mit denen du noch ein paar Zentimeter mehr aus deiner feuchten Zigarette, die du Schwanz nennst, herauspressen kannst. Du wirst wahrscheinlich nicht in der Lage sein, eines davon zu benutzen, ohne darin abzuspritzen, aber einen Versuch ist es wert.
Fünftens: Wenn du mit dem Herausziehen deines Schwanzes von der Größe eines Lippenstiftes wartest, bis ihr Kitzler stimuliert wurde, sieht sie ihn vielleicht nicht. Je weniger direkten Augenkontakt eine Frau mit deinem rostigen Schwanz hat, desto besser.
Ich könnte so weitermachen, aber ich denke, ich habe mich inzwischen klar ausgedrückt. Deine Peniskünste sind erbärmlich und du brauchst Werkzeuge, oder keine Frau wird dich jemals zweimal ficken. Die Tatsache, dass du jemanden dazu gebracht hast, es einmal zu tun, ist der Beweis dafür, dass es keinen Gott gibt und das Universum aus dem Zufall entstanden ist.
Wenn du dich endlich entschließt, deinen Stolz abzulegen und online Sexspielzeug zu kaufen, dann geh zu Amorana. Dort gibt es alles, was du brauchst, um dich selbst oder die taubstumme und blinde Tussi, die du mit nach Hause bringst, zu befriedigen. Sie haben sogar Medikamente, die dir helfen, aufzustehen oder dir nicht in die Hose zu machen.
Gehe nicht zu einem zwielichtigen Sexshop auf der "anderen Seite" der Stadt. Amorana bietet schnellen, kostenlosen Versand, eine hunderttägige Geld-zurück-Garantie und eine diskrete Verpackung. Du willst doch nicht, dass die Nachbarn erfahren, dass du ein Perverser bist, es sei denn, es handelt sich um eine heiße MILF.
Amorana hat einen femininen, rosa und babyblauen Hintergrund. Der Laden verkauft keine Waffen und Steaks, Dummkopf; sie verkaufen Dildos und Taschenmuschis. Ich bin mir sicher, dass du überall eine Taschenmuschi kaufen kannst, aber Damen werden keinen Dildo aus dem Tarnland kaufen.
Die Homepage ist voll mit Verkaufsartikeln. Ich empfehle für einen Dildo nicht den vollen Preis zu zahlen, es sei denn, du sitzt selbst darauf. Es ist unwahrscheinlich, dass er in der Muschi einer Frau landet; er ist nur für den Fall gedacht. Ständig gibt es neue Produkte im Angebot, also sei geduldig.
Der Artikel, der mir heute ins Auge gefallen ist, ist ein kleiner Zylinder, den sich eine Hure in den Mund stecken kann, damit sich Blowjobs besser anfühlen. Ich kann mir vorstellen, dass das Arbeiten in einer Doppelschicht am örtlichen Truck Stop Glory Hole für die Kiefermuskeln die Hölle sein kann. So kann sie sich ein paar BJs holen und eine Pause machen. Wenn du nicht gerade Schwänze lutschst, kann ich mir nicht vorstellen, dass dir das etwas bringt. Ich würde aber gerne sehen, wie du versuchst, eine Frau davon zu überzeugen, ihn in ihren Mund zu nehmen.
Das Menü ist sehr umfangreich, deshalb gehe ich nur auf die wichtigsten Dinge ein, die du benutzen kannst. Es gibt 'Für sie', 'Für ihn', 'Für Paare', Bondage, Dessous, Drogerie und Neu. Sobald du mit dem Mauszeiger über eine der Optionen fährst, öffnet sich ein Dropdown-Menü als Hilfe, um das Gesuchte zu finden.
Zeug zum Wichsen
Kommen wir gleich zum wichtigsten Punkt: Dinge, mit denen du masturbieren kannst. Seien wir ehrlich, diese ganze Sache mit dem Dildo an einer echten Frau ist ein Wunschtraum. Du bist viel besser dran, wenn du zu Hause bleibst und so tust, als würde dich jemand ficken wollen.Sie haben eine große Auswahl an Fleshlights, aber ich wette, das hättest du dir denken können. Heutzutage genügt ein Fleshlight nicht mehr. Was du willst, ist ein automatisches Blasgerät. Alles, was du tun musst, ist, dich anzuschnallen und dich festzuhalten. Ich kenne meine Leserschaft gut und wenn du nicht gerade zum zehnten Mal an einem Tag wichst, wirst du sofort kommen. Stelle dir diese Geräte wie moderne Melkmaschinen auf einem Bauernhof vor.
Vielleicht suchst du nach etwas Realistischerem. Für den anspruchsvollen Mann gibt es eine ganze Reihe disartikulierter Torsos, aus denen er wählen kann. Ich wette, du wünschst dir schon seit Jahren, du könntest deiner Frau den Kopf abschlagen. Das ist die nächstbeste Lösung.
Was? Du bist davon überzeugt, dass dich eines Tages eine echte Frau ficken wird. Na gut, wenn du das sagst. Geben wir deinem bedauernswerten Pimmel etwas künstliche Unterstützung. Penisringe können dir helfen, der Konkurrenz einen Schritt voraus zu sein. Obwohl dein Penis klein ist, weiß sie zumindest durch die Rippen und/oder Vibrationen, dass er in ihr steckt.
Versuch eine Frau zu beglücken
Bleiben wir realistisch. Sie würde nicht bemerken, dass du in sie eindringst, selbst wenn du ein Düsentriebwerk an deinem Schwanz befestigst... Zum Glück kannst du den Penisring mit einer Penishülle kombinieren. Eine Schwanzhülle ist ein falscher Schwanz, den du über deinen echten Schwanz stülpst. Bewahre ihn in deinem Medizinschrank auf und ziehe ihn vor dem Koitus im Badezimmer an. Am besten sagst du ihr aber nicht, dass das dein Plan ist."Ich werde meinen Schwanz nicht mit einem Dildo schienen, du Schwuchtel!" Wow, bist ein sensibler kleiner Scheißer, nicht wahr? Gut, du kannst auch die Penispumpe nehmen, aber ich habe da so meine Zweifel. Erstens könnte sie fragen, warum du, anstatt sie zu ficken, im Scheißhaus Ballons aufbläst. Zweitens glaube ich, dass du in der Pumpe kommst, bevor du es zurück ins Bett schaffst. Drittens ist das Reisen damit schwieriger.
Medikamente um den Schwanz zu vergrößern
Penisvergrößerung ist die dritte Option, aber was soll's. Wenn du Penisvergrößerungspillen gekauft hast, bin ich überrascht, dass du gebildet genug bist, um meine Artikel zu lesen. Die Wissenschaft arbeitet an diesem Scheiß, seit wir die Kontrolle über das Feuer erlangt haben. In dem Moment, in dem jemand eine Pille erfindet, die deinen Schwanz länger macht, wird es in jeder großen Nachrichtenquelle auf der ganzen Welt zu lesen sein. Es wird Feuerwerke und Grillpartys geben. Paraden und Ansprachen des Präsidenten. Solange man so etwas nicht sieht, wird man betrogen.Während die Pillen nie wirken, sind die Cremes wahre Wundermittel. Trage eine daumengroße Menge auf deine dominante Hand auf und reibe sie in deinen Schaft ein. Massiere sie zwei Minuten lang ein. Verteile nun etwas davon auf die Eichel. Gut, machst du das. Wichse weiter, aber nimm dir ein Taschentuch, um überschüssiges... Sperma abzuwischen, du Idiot. Du holst dir einen runter und das ist alles, wofür Peniscreme geeignet ist. Ich kann nicht glauben, dass ich dich damit reingelegt habe.
Was höre ich da? Ich habe dir gerade Tausende von Dollar an verfügbarem Einkommen verschafft, indem ich die Industrie für gefälschte Schwanzpillen bloßgestellt habe? Nun, Junge, ich habe den Kauf für dich - eine ganze Sexpuppe. Da Schwanzpillen dich so leicht täuschen können, wette ich, dass du völlig vergessen wirst, dass es sich nicht um eine echte Frau handelt! Kombiniere die Puppen mit einem VR-Headset und hoffentlich hast du ein paar bezahlte Urlaubstage aufgespart. Du wirst die Sonne wochenlang nicht zu sehen bekommen.
Spiel mit Puppen herum
Die teuerste Puppenmarke verfügt über voll bewegliche Gliedmaßen, geschmeidiges Fleisch und einen Wärmestab. Du willst schließlich nicht das Gefühl haben, eine Leiche zu ficken. Das wäre einfach nur gruselig. Vergiss nicht, die mitgelieferte Schwanzmanschette zu benutzen. Ich will nicht, dass du den Rahmen mit deiner Wichse verrostest. Ich wette, du hast nicht vor, das Ding jemals zu waschen, oder? Es wird riechen, als hätte jemand eine Subway-Filiale in einem U-Bahn-Wagen voller obdachloser Frettchen gebaut und sie dann wegen der Versicherung niedergebrannt.Ich würde dir ja von den Keuschheitskäfigen erzählen, aber ich nehme an, du kennst deine Wohnung schon. Ich glaube nicht, dass jemand von uns hier versucht, seine Erektion zu zügeln, aber falls doch, hat Amorana eine große Auswahl an Schwanzkäfigen aus Edelstahl. Manche haben sogar ein Vorhängeschloss und einen Schlüssel. Wenn du weißt, was gut für dich ist, wirst du deiner Frau natürlich nicht die Kontrolle über den Schlüssel überlassen.
Es gibt nicht viel was auf Amorana fehlt. Aber, vielleicht weil ich es bin, fällt mir vor allem das Fehlen von Pornos ein. Wenn es dort Pornos für Paare zum gemeinsamen Anschauen gäbe, würden meine Leser vielleicht zum ersten Mal seit Jahren einen Steifen in der Nähe ihrer Frauen bekommen.
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