PornDudeShop

Was vermutest du, was PornDude Shop zu verkaufen hat? Sind es nicht lizenzierte Dildos, die meinem bei PornDudeCasting zu bewundernden Schwanz nachempfunden sind? Vielleicht ist es die geschützte Mischung aus Kräutern, Gewürzen und Haushaltschemikalien, die ich in meiner Küche als Alternative zu Viagra entwickelt habe, oder eine serienreife Version der selbstgebauten Bumsmaschine, die ich in der Garage gebaut habe. Nun, es tut mir leid, euch das sagen zu müssen, aber mein Team von hochkarätigen Anwälten hat bereits gegen die meisten dieser Ideen ein Veto eingelegt. Was ihr stattdessen finden werdet, ist wohl sicher ein Haufen an Schnickschnack und Dingsbums, auf dem die hübsche Tasse prangt, die ihr im Laufe der Jahre lieben gelernt habt: meine eigene.

Ja, meine Damen und Herren und absolute Perverse, der Porn Dude Shop (.com) ist der einzige Ort, an dem man offiziell lizenzierte PornDude-Artikel erwerben kann. Ich hatte schon eine Weile mit dem Gedanken gespielt einen kleinen Shop zu eröffnen und jetzt schien es mir vor allem wegen der ganzen Aufmerksamkeit, die ich in letzter Zeit bei PornDudeCasting bekommen habe, der perfekte Zeitpunkt zu sein. Wenn du zu Hause zugeschaut und mitgespielt hast, erkennst du vielleicht schon einige der Sachen, die ich hier anbiete. Wenn nicht, dann habe ich ein paar wirklich tolle Casting-Pornos, von denen ich euch erzählen kann. Wie dem auch sei, selbst wenn du zum ersten Mal von mir und meinen verschiedenen sexuellen Unternehmungen hörst, wette ich, dass ich etwas habe, das dich wie einen Millionär aussehen und fühlen lässt. Lass uns einen Blick darauf werfen.

Ein unvoreingenommener Blick auf meine Genialität

Hör zu, ich weiß, was du jetzt denkst. Ich war schon immer stolz auf meine unvoreingenommenen Bewertungen der besten (und schlechtesten) Erotikseiten im Internet, von den kostenlosen Lesben-Tubes über die Tentakel-Hentai-Bibliotheken bis hin zu den Premium-Pornoseiten mit Teenagern. Du fragst dich wahrscheinlich, wie ich unvoreingenommen sein will, wenn ich mein eigenes Produkt beurteile, komplett mit meinem eigenen Gesicht, das auf deinen Füßen, deinen Brüsten, deinem Sack oder dem Ort, an dem du nachts dein Gesicht ablegst, klebt. Und um ganz ehrlich zu sein, gibt es keine Möglichkeit zur Vermeidung dieser Voreingenommenheit.

Manchmal ist es aber durchaus in Ordnung, sich selbst zu rühmen. Wenn du also gerade erst zur Party kommst und die früheren Festivitäten verpasst hast, erlaube mir, mit all den Weltklasse-Bräuten zu prahlen, die ich in letzter Zeit auf der PornDudeCasting-Couch geknallt habe. Allein in den letzten paar Wochen habe ich Gia Derza und Gianna Dior geknallt, zwei der beliebtesten Pornostars der Welt, zu denen du dir wahrscheinlich schon mal einen runtergeholt hast. Ich habe auch große Namen wie Natasha Nice und Lauren Phillips geknallt und sogar der legendären MILF Katie Morgan vor der Kamera ihren ersten Schwanz in den Arsch gesteckt.

Aber noch bevor ich mich durch die schönsten Frauen der Welt gevögelt habe, habe ich mir einen Namen als herausragender Porno-Reviewer der Welt gemacht. Einige von euch haben mich schon seit Jahren auf euren pornografischen Reisen, auf dem Weg zu neuen und fantastischen Promi-Nackt-Blogs, Sex-Cartoon-Sammlungen, gemischtrassischen Anal-Seiten oder was auch immer euch so hart und triefend macht, gesehen. Ich werde regelmäßig von verschiedenen Nachrichtenagenturen, von Hustler über Wired bis hin zum MelMagazine, um meine wissenschaftliche Meinung zu allen pornografischen Themen gebeten.

Ich will damit sagen, dass ich weiß, dass ich verdammt geil bin und das weißt du auch. Ich hätte den PornDude Shop nicht ins Leben gerufen, wenn ihr nicht schon seit Jahren darum gebeten hättet, mein Gesicht auf einem T-Shirt zu sehen. Aber ich habe noch mehr getan. Anstatt euch nur die Möglichkeit zu geben, einen PornDude auf eurer Brust zu haben, bietet der PornDudeShop eine Vielzahl von lizenzierten Artikeln wie Kleidung, Tassen bis hin zu Kissen, iPhone-Hüllen und Aufklebern. Ich habe auch noch ein paar andere Sachen in petto und in Arbeit, aber, um das zu sehen, müsst ihr einfach vorbeischauen.

PornDude Klamotten für Tag und Nacht

Lass uns genauer auf die Klamotten eingehen, ja? Ich verkaufe auf PornDudeShop Sachen, die du den ganzen Tag über benutzen kannst. Und wenn du nicht nackt schläfst, kannst du deinen nächtlichen Ständer sicher in einem Paar Porn Dude Island Boxer Unterhosen verstauen und deinen Kopf auf einem offiziellen Porn Dude Casting Pillow ruhen lassen. (Ja, das ist das gleiche, das du am Set siehst, obwohl deines ganz neu sein wird. Tut mir leid, aber Pornostar-Muschisaft ist auf dem Privatmodell nicht verfügbar.)

Nachdem du aufgewacht bist, dir den Schlaf aus den Augen und das Sperma aus dem Schwanz gerieben hast, kannst du deine Potenzpillen mit einem Kaffee aus einem offiziellen Dude Island-Becher runterspülen. Das ist das gleiche perverse Paradies, das du unten auf ThePornDude.com siehst und es sieht verdammt scharf aus, wenn du es um deine morgendliche Tasse Kaffee wickelst. Es gibt im Porn Dude Shop auch noch ein paar andere Tassen, so dass du bei jeder Mahlzeit mein Gesicht genießen kannst. Außerdem bewahren sie Sperma gut auf.

Sobald du ausreichend koffeinhaltig bist und dein Schwanz auf Hochtouren läuft, ist es an der Zeit, dich für den Tag anzuziehen. Auf PornDudeShop.com habe ich ein halbes Dutzend verschiedene PornDude-T-Shirt-Designs zur Auswahl, von der bereits erwähnten Porn Dude-Insel über ein paar andere Porn Dude-Posen bis hin zu einem einfachen, aber stilvollen Logo über der Tittengegend. Und wenn es bei dir kühl ist, kannst du dir auch einen Kapuzenpulli mit der gleichen tollen Grafik kaufen.

Oh, und vergiss die Socken nicht! Wenn du Schuhe ohne Socken trägst, riechen deine Nikes schnell wie eine ranzige Leichenhalle, aber mit den offiziellen Porn Dude Emoji Socken bleiben deine Füße frisch, sauber und trocken, sofern du sie wie jeder anständige Mensch täglich wechselst. Das sind buchstäblich genau die gleichen Socken, die ich trage, wenn ich auf PornDudeCasting Pornostars bumse! Ich behaupte nicht, dass du höherwertige Muschis bekommst, wenn du diese Socken trägst, aber sie sind auf jeden Fall ein paar Stufen besser als die No-Name Fruit-of-the-Loom-Imitate, die du bei Wish gekauft hast.

Du könntest mein Bild auch mit einer der Handyhüllen, die ich im Porn Dude Shop zum Verkauf anbiete, überall hin mitnehmen. Im Moment gibt es sie für iPhones und Samsung Galaxies, aber das kann sich ändern. Nun, wenn ich keine für dein aktuelles Handy habe, mach dir keine Sorgen, denn du kannst immer einen offiziellen Porn Dude-Aufkleber kaufen und ihn benutzen, um dein Klapphandy oder was auch immer zu personalisieren. Sie sehen auch gut auf Fleshlights, Bongs, Gitarren, fensterlosen Vans und so ziemlich allem, was eine flache Oberfläche zum Aufkleben hat aus.

Mein Gesicht günstig an deine Tür!

Wie viel würdest du für ein Porn Dude-Kissen, eine Dude Island-Tasse oder ein offizielles Porn Dude Casting-Kissen bezahlen? Hundert Dollar? Tausend Dollar? Eine Million Scheine? Ich verarsche euch nur. Natürlich sind wir nicht gerade der Dollar-Laden, aber die Preise, die du auf PornDudeShop.com findest, werden die dich nicht arm machen. Zum Teufel, für weniger als das, was du für einen Monat auf einer Bezahlseite zahlen würdest, kannst du mit meinem Gesicht an deinen Füßen herumlaufen. Und da die Socken neu sind, musst du nicht einmal, wie ich es manchmal zwischen den Waschtagen tue, in meinem Sperma herumwühlen.

Es ist auch erwähnenswert, dass die geilen kleinen Elfen, die den The Porn Dude Shop betreiben, die Waren in die ganze Welt verschicken werden. Das kann sich in Zukunft ändern, aber bis jetzt wurden wir von keinem der prüden Länder, die mir wegen ThePornDude auf die Nerven gehen, verboten oder geächtet. Wenn sich also nichts ändert, kannst du, egal in welcher Ecke der Welt du dir normalerweise einen runterholst, meine Socken, Boxershorts, Kissen und alles andere bestellen.

Um für diese Bewertung unvoreingenommen zu sein, habe ich beim Durchstöbern von PornDudeShop.com nach etwas gesucht, worüber ich mich beschweren könnte. Und wirklich, mein einziger potenzieller Kritikpunkt ist, dass die Auswahl ein wenig größer sein könnte. Ich meine, ich habe diese Porn Dude-Dildos noch nicht zur Verfügung, aber ich habe ein paar Abdrücke von meinem Schwanz gemacht, also werden wir sehen, was damit passiert. (Die Anwälte haben mir allerdings ein ziemlich eindeutiges Nein zu den firmeneigenen Ständerpillen, rektalen Wodka-Spritzen und Schwanzdehnungs-Rollen-Systemen gegeben). Aber wenn es etwas gibt, das du gerne im Porn Dude Shop sehen würdest, melde dich bei mir, und ich werde sehen, was ich tun kann.

Manche Leute denken, dass mein Job nur ein paar zusätzliche Minuten Masturbation jeden Tag ist, aber ich bin ein vielbeschäftigter Motherfucker. Zwischen dem täglichen Überprüfen neuer Pornoseiten, dem Drehen wöchentlicher Videos für PornDudeCasting und dem Entwerfen von Fanartikeln für PornDudeShop.com habe ich kaum Zeit für irgendwelche 'Freizeit-Kolbenpflege'. Am Ende ist es das alles wert, denn ich weiß, dass meine Fans beim Abspritzen zu ihrem Lieblingsporno glücklich sind, bei dessen Auffinden ich ihnen behilflich war oder in dem ich vielleicht sogar mitgespielt habe. Wenn du mich schon immer mal unterstützen wolltest oder einfach nur die Welt wissen lassen willst, was für einen tollen Geschmack du hast, dann stell dir vor, wie gut du in einer dieser offiziellen Klamotten aussehen würdest.