ErotikQuoka Massage

Wie läuft es bei dir mit dem Wichsen? Es macht Spaß, oder? Ich kann mir keine bessere Verwendung meiner Zeit vorstellen, als den alten Willy immer und immer wieder zu streicheln. Deshalb wache ich morgens auf und schlafe nachts ein.

Er ist ein Allheilmittel, mit dem ich alle meine Wunden und Krankheiten heile, eine Art biologisches Vaporub oder Tussin. Wenn ich hungrig bin, macht es mich satt. Wenn ich satt bin, bringt es mich zur Ruhe. Wenn ich mit einer Erkältung zu kämpfen habe, unterdrückt sie die Symptome. Die Forschung hat sogar gezeigt, dass das Wichsen deiner Wurst dazu beitragen kann, die Immunfunktion zu stärken. Stell dir das mal vor. Wenn die Menschen, die vor hundert Jahren an Kinderlähmung erkrankt waren, nur mehr gewichst hätten. Jonas Salk hätte ein Basketballspieler sein können oder so.

Trauertropfen

Ich habe Selbstbefriedigung benutzt, um mit beschissenen Situationen fertig zu werden. Ich erinnere mich noch gut daran, wie ich bei meinem Vater im Krankenhaus saß, als er an einer schwächenden Krankheit starb. Ich muss eine Million Mal in sein Badezimmer geflüchtet sein, um Taschenbillard zu spielen. Ich glaube, die Krankenschwester sah, dass ich was trieb. Ich wünschte, eher sie hätte es mit mir getrieben. Machen Sie sich keine Sorgen um meinen Paps, Frau Krankenschwester. Sein Schicksal ist besiegelt und der einzige Weg, seinen Sohn zu beruhigen, ist es, wenn eine Krankenschwester auf seinem Schwanz hüpft.

Was glaubst du, was ich tue, wenn nationale Tragödien passieren? Ich habe mir jedes bedeutende historische Ereignis seit dem Fall der Mauer durchmasturbiert. Ich hatte meinen Schwanz in der Hand, als das zweite Flugzeug einschlug. Ich steckte bis zu den Eiern in einem Fleshlight, als man die Schützen von Columbine tot auffand. Das Sperma verließ meinen Penis gerade, als die Briten die Europäische Union verließen. Das ist nicht krank oder verdreht. Selbstbefriedigung ist meine Art, den Schock zu mildern, und es ist besser, als sich in einer beschissenen Spelunke zu besaufen.

Meine Beziehungen wurden im Laufe der Jahre durch diese "schlechte" Angewohnheit belastet. Es ist nicht meine Schuld, dass eine Frau sich nicht auf unseren Streit konzentrieren kann, wenn ich masturbiere. Genauso wenig kann ich etwas dafür, dass man zum Schreien einen offenen Mund braucht. Mein Sperma landet, wo es will. Ich bin nicht sein Boss oder Sklaventreiber. Außerdem hättest du dich ducken sollen, Schlampe.

Das hat auch mein Familienleben belastet. Hör zu, Familientreffen sind für alle Beteiligten stressig. In den ersten Stunden habe ich versucht, mich von meiner besten Seite zu zeigen, aber nach dem dritten Gespräch mit dem betrunkenen und ultrakonservativen Onkel Mike hatte ich genug von der Verrücktheit. Sein schockierter Gesichtsausdruck, als ich meinen Schwanz herauszog und anfing, mir Pornos auf meinem Handy anzusehen, war unbezahlbar. Wenn er vorher dachte, dass die Welt untergeht, denkt er jetzt, dass der liebe Gott jeden Moment zurückkommt.

So wunderbar das Masturbieren für mich in all den Jahren auch war, ich kann nicht ausschließlich darauf vertrauen, dass es meine Bedürfnisse befriedigt. Meine Bedürfnisse sind zahlreich und vielfältig. Beim Wichsen kann ich nicht jeden dunklen Winkel meines Sackes erreichen. Dafür brauche ich Hilfe.

Schweigen ist Gold

Ihr alle wisst bereits, dass der Porndude fickt. An Muschis mangelt es mir nicht, aber manchmal habe ich keine Lust, mit einer dummen Fotze so lange zu reden, bis sie meinen Schwanz lutscht. Manchmal will ich einfach nur, dass eine Schlampe mein Männerwurst lautlos befriedigt und dann die Bühne verlässt. In solchen Momenten rufe ich einen meiner Lieblings-"Massagetherapeutin" an.

Ich will aber nicht irgendeine Masseurin anrufen, die ich in den Gelben Seiten finde. Erstens, wer weiß, ob die überhaupt Schwänze anfassen. Zweitens, wer weiß, ob sie Schwänze gut anfassen. Es gibt nur einen Weg, das herauszufinden und das ist Erotik Quoka.

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Meisterköder

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Das Lustige ist, dass ich diese Geschichte als Warnung geschrieben habe, aber ich wette, ihr nehmt sie als Ratschlag. Ihr denkt euch: "Hmm, wenn ich so eine Anzeige schalte, will vielleicht irgendeine blöde Fotze eine kostenlose Massage von mir". Nein, das werden sie nicht. Selbst wenn sich jemand meldet, ist es entweder ein schwuler Typ oder eine Schlampe, die vor Schreck die Flucht ergreift, wenn sie dich sieht.

Als Nächstes wählst du aus, wie du eine Schlampe kontaktieren möchtest. Du kannst sie entweder anrufen oder ihr eine Nachricht schicken. Ich empfehle dir, eine Nachricht zu schreiben, damit du am Telefon nicht über deine Worte stolperst. Ihr Bastarde habt überhaupt kein Spiel.

Der folgende Filter heißt "Rubriken". Hier kannst du dein Geschlecht und deine sexuellen Vorlieben sowie das Geschlecht und die sexuellen Vorlieben der gesuchten Schlampe angeben. Das sollte helfen, die Zahl der Kerle einzuschränken, die versuchen, sich in dein Arschloch zu schleichen.

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Ich bin neugierig, ob Hodenmassage nur bedeutet, meine Eier zu reiben oder ob bestimmte Schlampen eine spezielle Hodenmassage kennen, die über zweitausend Jahre von chinesischen Mönchen entwickelt wurde. Wie auch immer, du kannst mich schon mal anmelden.

Von Selbstbefriedigung allein kann man nicht leben. Männer brauchen ab und zu eine Frau, die unsere Schwänze berührt. Sonst schwellen unsere Eier so stark an, dass sie platzen könnten und ich würde es hassen, wenn einer meiner Leser so endet.

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