Du bist gerade in TransLand angekommen. Willkommen in unserem bescheidenen kleinen Land. Komm, komm … lass mich dir die derzeitige oberste Anführerin vorstellen: AliBunnii. Sie ist ein bisschen empfindlich. Will sofort küssen, und ja … sie ist trans. Aber ihre Kurven lassen definitiv etwas anderes vermuten. Also… Wenn ich Ali draußen sehen würde, würde ich niemals vermuten, dass sie trans ist. Aber genau darum geht es doch, oder? Allerdings unterscheidet sich AliBunnii von den üblichen OF-Thots, vor allem, weil sie sich den Arten von Ausschweifungen hingibt, vor denen die meisten Creator vor Angst zurückschrecken würden. Aber dazu kommen wir schon bald. Zuerst muss ich dir etwas anvertrauen. Wisst ihr, einige von euch wissen, dass ich mit einer Transperson zusammen bin, und letztes Mal sah es ganz gut aus. Sie ist nicht so heiß wie AliBunnii, das gebe ich zu … Aber ich vögle diesen geilen Hintern trotzdem, und mein Gott … Er ist so gut wie jeder andere.
Es gibt allerdings ein Problem … der Arsch, den ich gerade vögele, bleibt nicht einmal lange genug im Zimmer, damit ich den Gedanken zu Ende bringen kann. Meine Trans-Freundin ist verdammt ausweichend! Ich weiß nicht, ob es ein Trauma ist. Ich weiß nicht, ob es einfach daran liegt, wie ihr Gehirn verdrahtet ist. Ich weiß nur, dass ich meinen Schwanz in ihr haben kann, ihr Gesicht im Kissen, diese kluge Klappe endlich zum Schweigen gebracht, und sie wird trotzdem zwei Stunden später verschwinden, so wie ich es mir die ganze Nacht vorgestellt habe. Habe ich übrigens schon erwähnt, wie schlau diese Person ist? Ich sitze da, rieche ihren Duft auf meinen Laken und frage mich, wie ein Software-Ingenieur-Genie ein ganzes verdammtes System debuggen kann und trotzdem nicht für die Nachglühphase bleibt. Ich habe gesehen, wie diese Person Linux auf einem Android-Handy installiert hat, schneller als man „Abspritzen“ sagen kann … das ist die Art von transsexueller Süße, mit der ich es im echten Leben zu tun habe. Und AliBunnii? Sie ist nur eine Online-Fantasie.
Organisationsfähigkeiten auf den Punkt
Ich habe genug Zeit damit verbracht, über die Person zu reden, mit der ich zusammen bin. Wenden wir nun unsere Aufmerksamkeit den Crème de la Crème von TransLand zu. Bevor du überhaupt nach unten scrollst, um dir Alis Beiträge anzusehen, wirf einen Blick auf ihre Highlights. Dort gibt es süße kleine Werbespots für Alis wippenden Hintern und ein paar kleine pikante Nachrichten, die du ihr schicken kannst, um die Goodies zu erhalten. Willst du sehen, wie dieser versohlbare Trans-Hintern Analsex hat? Schick ihr eine DM mit „Anal“, und zack! Du bekommst ein paar Goodies, für deren Freischaltung du bezahlen musst. Willst du sehen, wie Ali ihre Freundin in den Arsch fickt? Du weißt, was zu tun ist … Schick ihr eine DM mit diesem Scheiß! Aber das Wichtigste ist Alis Meisterwerk … Trommelwirbel bitte … Schick ihr eine DM mit „CUM EATING“, und mein Gott … du wirst den verdorbensten Scheiß sehen, den eine Transperson hervorzaubern kann. Aber wenn du zu faul bist, ihr eine DM zu schicken, dann scroll einfach runter zu ihrem OF-Feed und wirf einen Blick auf ihre übersichtlichen Rubriken. Da gibt’s Beiträge zum Verkauf, Anal-Action, Sexvideos, „Spin the Wheel“-Sachen … und sogar einen Archiv-Feed, in dem du abstimmen kannst, welche Art von Inhalten diese trans Bösewichtin produzieren soll. Alles ist ordentlich für dich verpackt.
Ehrlich gesagt, wenn ich mir ihre Seite anschaue … ihre Struktur … macht mich das auf eine bürgerliche Art wütend – ein Satz, den ich noch nie mit einer halben Erektion schreiben wollte. Die Sache ist die: Ich wünschte, Regierungsgebäude und Verwaltungsämter wären so gut organisiert wie AliBunniis OnlyFans-Seite. Ich meine das todernst. Ich habe schon in einem von Neonlicht beleuchteten Flur gestanden, mit einer Wartemarkennummer in der Hand, die es gar nicht gibt, und eine Sachbearbeiterin angestarrt, die aussieht, als wolle sie mich tot sehen, während drei Schalter wegen Mittagspause geschlossen sind und der einzige offene Schalter mit einem Drucker aus dem Jahr 2004 ringt. Wenn sie auch nur einen Bruchteil ihrer organisatorischen Fähigkeiten umsetzen würden, würden die Wartezeiten drastisch sinken. Stell dir vor, du kommst zum Straßenverkehrsamt und die Seitenleiste weiß schon, was du willst. Führerscheinverlängerung. Reisepass. Nachweis, dass du existierst. Du schickst das Stichwort per DM, und schon tauchen die gewünschten Unterlagen auf. Kein Herumirren mehr, kein beschissenes Nummernziehsystem. Kein Typ, der vierzig Minuten lang auf den Plastikstuhl neben dir hustet, während ein einziger Mitarbeiter mit einem Finger tippt. Ehrlich gesagt, den Typen in den Anzügen sollte es peinlich sein! Außerdem sollten sie mir zur Sicherheit noch einen Blowjob drauflegen! Ich stehe schon wie ein Idiot in der Schlange. Da kann man sich auch gleich den Schwanz lutschen lassen, oder?
Den Sieg einfahren
Die Alternative ist, mir hier von Alison einen blasen zu lassen. Ja, ich nenne sie kurz Ali, weil das richtig knallhart klingt. Jedenfalls kannst du dir von Ali physisch keinen Blowjob holen, also musst du den Scheiß in den DMs nachspielen. Im Gegensatz zu vielen der OF-Schlampen, die dir automatische Nachrichten und Kaufpakete schicken, hat Ali genau das Gegenteil gemacht. Sie hat mir eine kaputte Nachricht geschickt, mit vielen Rechtschreibfehlern, kaum verständlich, aber genauso sexy. Im Grunde hat sie den ganzen „Lernen wir uns kennen“-Quatsch über den Haufen geworfen und mich gefragt, auf welche Art von versauter Perversion ich hier aus bin. Natürlich habe ich ihr gesagt, dass ich einen Blowjob will. Sekunden später fragte sie, ob ich sehen wolle, wie schlampig sie ist – wieder … in gebrochenem Englisch. BAM! Ein 39,39 $ teurer PPV-Clip mit einem schlampigen Blowjob und einer kopierten Nachricht. Gerade als ich dachte, diese süße Trans-Tussi würde keinen dieser automatisierten Schnickschnack verwenden … aber na ja, wen interessiert’s?
! Ich habe in weniger als einer Minute bekommen, worum ich gebeten habe!
! Versteht ihr, wie selten das auf OF ist? Normalerweise gehen mir die Mädels unglaublich auf die Nerven! Sie schicken nie ein Video. Sie halten mich stundenlang am Reden. Und dann … schmeißen sie mir einen zufälligen Clip hin, nach dem ich gar nicht gefragt habe. Aber Ali ist nicht so! Also … ich nehme hier den Sieg mit.
Ich nehme den Sieg, und mein Schwanz kann es immer noch nicht fassen, denn der männliche Drang, sich von einer süßen Trans-Tussi einen blasen zu lassen, ist kein Wunsch. Es ist eine Krankheit. Ich sehne mich nach einem Blowjob wie ein Heroinsüchtiger sich nach Kurt Cobain und einem Löffel sehnt. So verdammt schlimm steht es um mich. Ich würde die 39,39 $ sofort bezahlen, wenn sie mit im Zimmer wäre. Ich würde das Pay-per-View überspringen, das Copy-Paste überspringen, das Rollenspiel überspringen und einfach meine Hose runterlassen. Ich will, dass Alison, die oberste Anführerin von TransLand, meinen Schwanz an der Wurzel packt, einen Streifen daran hochleckt und ihn mir dann bis in den Rachen nimmt, als hätte es diesen „Kennenlern“-Quatsch nie gegeben. Aber leider ist die Realität nicht so einfach. Man kann nicht einfach eine Trans-Tussi von Alis Kaliber in sein Schlafzimmer beschwören und die Nacht seines Lebens erleben. Also … für mein nächstes Leben, Isekai-Götter, bitte beschwört mich in ein Land voller süßer Trans-Mädels, wo ich der Adlige bin, der herbeigerufen wurde, um das Land zu retten. Ich verspreche, ich werde meinen Auftrag erfüllen … lasst mich nur den Harem haben, von dem ich schon immer geträumt habe.
Fragt ruhig!
Und glaubt bloß keine Sekunde lang, dass es damit schon vorbei ist. Ich rede nicht von der Isekai-Welt. Ich rede von Ali! Ich habe zwar einfach nur um einen Blowjob gebeten, klar, aber wisst ihr, wie viele andere Clips sie auf Abruf parat hat? Die schon auf dem Stapel liegen? Mann … ihr habt ja keine verdammte Ahnung! AliBunnii macht das schon lange genug, um Schwachköpfe von jedem Kontinent um sich zu scharen. Sie ist mehr als bereit, deine verdorbenen Bedürfnisse zu befriedigen. Du kannst um alles bitten, was du willst, und sie wird es dir direkt in deinen Posteingang liefern. Klar … du musst den Preis dafür bezahlen, aber tun wir das nicht alle?
Ich bezahle den Preis mit Sperma. Das ist die Rechnung. Ich bin der geile Aggregator des Internets, und ich mache diesen Scheiß manuell, aus freiem Willen, und bekomme nie eine Dankeskarte. Das Internet stellt mir keine Statue auf den Eiffelturm, weil ich die Goon-Höhle bis zum Schluss am Laufen halte. Ich sammle einfach weiter … Cumshot um Cumshot um Cumshot … Vier Energy-Drinks intus, dazu noch Kaffee, Tussis links, rechts und in der Mitte, und ich rechne immer noch mit meinem Schwanz ab wie ein Angestellter, der nie ausstempelt. AliBunnii ist nur der Anfang. Es gibt jede Menge Trans-Leute da draußen, die darauf warten, dass meine Worte das Internet segnen, und ich habe vor, es ihnen zu geben – einen schlampigen Tastaturanschlag nach dem anderen. Ich brauche keinen Blowjob … Ich brauche eine Dankeskarte, eingewickelt in getragene Höschen von Trans-Babes.
