Weißt du, in meinem ganzen Leben bin ich schon auf eine verdammte Menge Pornos gestoßen. Gott weiß, wie viele Charaktere und Porno-Stars. Aber bis jetzt glaube ich nicht, dass ich jemals jemanden gehört oder gesehen habe, der sich selbst als „The Micro-Peen Queen“ bezeichnet hat. Und jetzt … stehe ich dieser Person gegenüber. Und diese Person ist BEZAUBERND! Ich rede von TS.Everly und ihrem OnlyFans-Account! Im Ernst … Everly ist der Köder, auf den jeder einzelne „Coomer“ auf 4chan voll und ganz hereinfällt. Sie hat die süßen Emojis drauf, beherrscht den Gen-Z-Slang und kann besser „Shitposts“ schreiben als jede noch so schrullige kleine Instagram-Seite, die vom Algorithmus hochgeschoben wird. Ich meine, in ihrer Bio steht buchstäblich, dass ihre Schwester sie an der Leine hält und dass wir sofort Hilfe schicken müssen. Ist das eine Anspielung auf irgendetwas? Werde ich am Ende bei r/woosh landen? Hah … Ich nehme das auf mich. Klärt mich bitte auf.
Hört mal, ich kann mit den modernen Trends im Internet nicht mithalten, um mein erbärmliches, aus den Fugen geratenes Leben zu retten. Ich weiß nicht einmal, ob Everlys Leinen-Kommentar ein Meme ist, ein Scherz, ein Hilferuf oder irgendein zwölfminütiger Witz, der auf 4chan verpufft ist, während ich noch versucht habe herauszufinden, welches Emoji sie als Drohung gemeint hat. Ich weiß allerdings, wie dieses blöde Internet-Abwassersystem funktioniert. 4chan startet die Trends. Irgendein anonymer Freak mit einem Ständer und einem Todeswunsch erfindet einen Ausdruck in einem Thread, den ich nie zu Gesicht bekommen werde – wahrscheinlich während ein Mädchen wie Everly ihn bereits lebt. Dann wandert er langsam zu Reddit, wo die Leute sechs Absatz lange Essays über den Witz schreiben, bis der Witz tot ist. Dann bekommt Instagram seine schmierigen kleinen Finger darauf, sandstrahlt den Dreck ab, klebt ein Glitzer-Emoji auf die Leiche, und plötzlich zitiert dein Kollege es im Gruppenchat, als hätte er den Sauerstoff erfunden. Irgendwann sagen es alle.
Ficken oder beschützen?
Was alle vermeiden zu sagen, ist, dass Everly heißer, besser und sexuell anziehender aussieht als die meisten Mädchen, an denen ich auf der Straße vorbeigehe. Schaut euch doch einfach mal ihre Posts an! Es sind nicht viele. Knapp unter der 90-Post-Marke, aber sie rockt es trotzdem wie ein verdammter Mikro-Schwanz-Dämon! Im Ernst … ihr zierlicher Körperbau, ihr süßes Lächeln, die Art, wie sie in der Küche in ihrem Höschen posiert, während sie einen winzigen Hoodie trägt … das weckt etwas Urtümliches tief in meiner Brust. Es weckt den grundlegendsten Instinkt: Ich weiß nicht, ob ich sie ficken oder beschützen soll. So… wenn ich Everly im echten Leben treffen würde, würde ich jeden einzelnen umlegen, der sie auch nur schief ansieht. Aber jetzt, wo ich sie auf OnlyFans anschaue… möchte ich meinen Schwanz gnadenlos bearbeiten, während ich ihre Inhalte durchstöbere. Aber… du musst in den DMs nach den Inhalten fragen. Everly hat keinen strukturierten Feed, nur einen Verkaufs-Tab voller „Spin-the-Wheel“-Aktionen und eine Umfrage, die sie durchgeführt hat, welche Art von Inhalten die Coomers gerne sehen würden. Das ist ein guter Anfang … aber ich würde liebend gerne ihren echten zierlichen Körper im Feed unzensiert sehen. Du weißt schon … um mich in Fahrt zu bringen.
Ehrlich gesagt, verstecke ich meine Begeisterung gar nicht mehr. Meine Freunde haben sich mittlerweile damit abgefunden, dass ich Transfrauen mag, als wäre es das Wetter. Früher habe ich diesen Scheiß heimlich angesehen, indem ich das Handy schräg hielt, den Bildschirm sperrte und hustete, wenn jemand hereinkam, während ich mir die „Micro-Peen-Queen“ in Hoodie und Unterhose ansah – sie sah aus wie ein Verbrechen, das ich begehen wollte, und wie eine Person, die ich in einer Kneipenschlägerei hinter mir lassen wollte. Jetzt … sage ich es einfach ganz offen! Leute, schaut mal, das ist Everly! Sie ist winzig, bezaubernd, und ihr Penis ist so ein winziges Ding, das ich beschützen möchte. Und ich glaube, die meisten Leute würden ihre Erektion verstecken, wenn ich sie in Verlegenheit brächte. Man kann die Feigheit bei einem heterosexuellen Mann förmlich riechen, wenn das Bild so süß ist. Wenn ich Everly dem männlichsten Typen zeige, den ich kenne – dem mit der Fitnessstudio-Stimme, den Bier-Meinungen und der „Ich mag nur echte Mädchen“-Predigt, die er wie eine Sportstatistik herunterleiert … Ja, genau der Typ. Ich wette, er kriegt einen Ständer und versteckt ihn hinter fragwürdigen Worten. Er würde sie als „Trap“ bezeichnen. Er würde es als schwul abtun. Er würde sagen: „Alter, das ist verrückt“, während er die Oberschenkel fest zusammenpresst, als wolle die Wahrheit aus seinen Fitness-Shorts entweichen. Hör mal, akzeptier einfach die Tatsache, dass sie süß ist, und mach weiter mit deinem Leben.
Süße kleine Spitznamen
Natürlich musste ich, wie jeder erbärmliche Coomer, Everly in die Finger kriegen – virtuell natürlich. Also machte ich den nächsten Schritt im Coomer-Trichter und schrieb ihr eine Nachricht, oder besser gesagt: las das Dutzend Nachrichten, die sie mir geschickt hatte. Zunächst einmal schickte mir diese süße Göttin einen kurzen Teaser-Clip von sich in einem Rock, mit rosa Oberschenkelriemen, in dem sie die Kamera schwenkte, um ihr Höschen zu enthüllen … Dann schickte sie mir ein ganzes Bündel an Bildern und Videos … dann eine Menge Nachrichten … Du weißt ja, wie das läuft.
Der Punkt ist: Everly ist aktiv und chattet. Es kann ein oder zwei Minuten dauern, bis sie antwortet, aber sie ist bereit, ihre Rolle zu spielen, obwohl … ihre Nachrichten nach einer Weile doch etwas gekünstelt wirken. Zum Beispiel hat sich ihre ganze Art komplett verändert, nachdem sie mich gefragt hat: „Wie läuft dein Tag, Babe?“ Gerade eben noch hat sie sich total schüchtern und niedlich gegeben, und jetzt nennt sie mich „Babe“? Hmm … egal.
Hör mal, was das Chatten angeht, ist sie in dieser Hinsicht eigentlich ziemlich gut.
Und solange sie mir schreibt, werden mir nie die süßen kleinen Kosenamen ausgehen, mit denen ich sie überhäufen kann. Sie kann mich „Babe“ nennen wie eine billige Schlampe, so viel sie will. Und ich werde hier wie ein verfluchtes Wörterbuch herumstehen und sie „Taschenprinzessin“ oder „Mikropenis-Bedrohung“ oder „Rockkobold“ oder „Harness-Elf“ nennen. Verdammt, sogar „Küchenkobold“ mit einem klitorisgroßen Staatsstreich zwischen den Beinen reicht mir. Dann nenne ich sie „Die Fast-Nichts-Kaiserin“. Ich nenne sie „Pink-Leash-Baby“. Ich nenne sie „Goonbait-Gnom“. Ich nenne sie meinen „Tanga-Gremlin“, meine „Emoji-Sukkubus“ … Ich könnte noch verdammt lange so weitermachen! Es hört einfach nicht auf. Das ist es, was ich dir sagen will. Mir könnte das Geld ausgehen. Mir könnte das Gleitgel ausgehen. Mir könnte die Würde ausgehen … Aber mir werden niemals die Namen für diesen winzigen Körper ausgehen. Bei all dem kämpfen zwei Spitznamen, die ich mir ausgedacht habe, um den ersten Platz: „Tiny Drip Dictator“ und „Hoodie Homunculus“. Ich weiß nicht, welcher den Vogel abschießt, also überlasse ich euch die Entscheidung. Ach was, ich sollte wohl mit den albernen Wortspielen aufhören. Wir sind hier, um zu wichsen, nicht um die letzten schmutzigen Wörter aus meinem Kopf herauszupressen.
Ist Everly wirklich Everly?
Ich verstehe den Witz in ihrer Bio, dass ihre Schwester mich an der Leine hat, immer noch nicht. Also … habe ich ihr tatsächlich eine SMS darüber geschrieben. Ich konnte es einfach nicht ertragen, es NICHT zu wissen. Und einige von euch schütteln wahrscheinlich angewidert den Kopf und fragen sich, warum ThePornDude noch kein Meme-Lord ist … nun, ich sage euch eins: Everly hat meine Neugier gestillt, indem sie mich buchstäblich gefragt hat, was ich damit meine. An diesem Punkt … war die Sache aufgeflogen! Everly kennt nicht einmal ihre eigene Biografie! Also … meine Spinnensinne kribbeln, und ich vermute etwas … eine Art Täuschung! Dafür gibt es nur zwei Erklärungen. Entweder hat sie eine Gehirnerschütterung erlitten und Dr. House ist an dem Fall dran, oder … die Nachrichten werden nicht von ihr selbst verschickt.
Ich erhebe hier keine Anschuldigungen. Ich trete keine Tür ein. Ich schreibe kein Manifest mit einer Pinnwand und einer roten Schnur, die das Babe mit einer großen Verschwörungswand verbindet … Ich finde das einfach seltsam. Eine Person, die ihre eigene Marke nicht kennt. Die nicht weiß, was auf ihrem eigenen Profil steht. Ich sage nicht, dass es sich um eine Chat-Farm handelt, die vor dem Mittagessen zehn „Micro-Peen-Queens“ durchrotiert. Ich sage: Wenn das Everly ist, dann kennt Everly Everly nicht, und das liegt mir im Magen wie saure Milch. Es ruiniert das Eintauchen in die Geschichte. Ich sitze hier auf der anderen Seite meines Bildschirms und frage mich, warum sich die „Micro-Peen-Queen“ nicht so verhält wie … die „Micro-Peen-Queen“. Und nun ja … vielleicht bekomme ich nie die Antwort, nach der ich suche. Ich werde trotzdem weiterwichsen. Das ist das Beste, was ich tun kann.
